Подросток в пубертате: как сохранить теплые отношения в семье

Существуют законы о защите подростков, которые регламентируют, в котором часу молодые люди должны быть дома. В России действует «комендантский час» для детей, который регулируется законом «Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации». Это ночное время, когда ребенок до 18 лет не может находиться на улице без родителей или законных представителей. Каждый регион устанавливает свои временные рамки. В Москве, например, «комендантский час» для детей до 16 лет длится с 22:00 до 6:00, а для 16-18-летних — с 23:00 до 6:00.

А еще есть личные представления родителей: некоторые подростки настолько зрелые, что им разрешается оставаться в клубах до полуночи и позже; а другие еще настолько несамостоятельны, что временные границы для них можно и сузить. Это отнюдь не мелочность родителей, настаивающих на соблюдении временных рамок (даже если вся ситуация воспринимается как дико неловкая). Дети в таком случае пытаются смягчить родительскую позицию аргументом: «Но ведь остальным разрешают!»

Что предлагает Ян-Уве Рогге: настаивайте на определенном времени (будь то десять или одиннадцать часов вечера). А для частных случаев установите другой временной предел, чтобы ваши дочь или сын могли немного задержаться, чувствуя себя при этом «взрослыми».

Слушая бесчисленные родительские жалобы на постоянный бардак и хаос, можно было бы сделать вывод: подростки, которые любят порядок, встречаются редко. Сами же молодые люди не считают себя неряшливыми — ведь у них есть только им понятная система. Они всегда знают, где что находится. Подростки прекрасно ориентируются даже в самом невообразимом бардаке, где, кажется, все предметы нагромождены друг на друга, и, следуя своей логике, с легкостью находят нужные вещи. Если только родители не нарушают этот творческий беспорядок своим вечным стремлением к чистоте.

У родителей бардак в комнатах детей вызывает противоречивые чувства. Они то закрывают глаза на неорганизованность своих шалопаев (потому что находятся в хорошем настроении и им хочется отвести душу), то срываются по малейшему поводу, делают из мухи слона, скатываются в обобщения («Ты никогда не убираешься!») только потому, что им вожжа под хвост попала.

И все-таки порядок важен с практической и эстетической точек зрения — и дети на самом деле это понимают. Спросите у ребенка, что он подразумевает под словом порядок? Возможно, вас устроит система, которой подросток хотел бы следовать, и вы готовы пойти ему навстречу.

Некоторые родители, воспитатели и учителя обеспокоены растущим — по их мнению — вербальным насилием и отсутствием уважения к окружающим. И словесные, и телесные границы нужно соблюдать. Они отражают отношения между воспитателем и воспитуемым: методом проб и ошибок дети проверяют, как далеко они могут зайти, когда достигнут предела.

Тот, кто принимает личные оскорбления без комментариев, только ухудшает ситуацию. Игнорирование может быть одним из средств педагогического метода, если ситуация шутливая и допускает игру. Но при переходе на унизительные оскорбления молчание интерпретируется как безразличие, призыв продолжать. Из исследований в рамках теории обучения известно, что готовность причинять боль, уничтожать и убивать других людей сильнее проявляется тогда, когда сама жертва долгое время терпит унижение и не дает своевременный отпор.

Если воспитатели не пресекают хамство, не разбираются с оскорблениями в свой адрес сразу же, они — конечно, невольно — способствуют усилению агрессии по отношению к вещам и людям у своих подопечных. Это облегчает детям возможность проявить ненависть — будь то словесная агрессия или акт физического насилия. Таким образом взрослые вносят вклад в пренебрежение собственной персоной.

Отсутствие коммуникации, скудность общения, оскорбленное молчание после ссоры и нежелание слушать характерны для многих семей, где есть подростки. При этом последним важно не терять связь с родителями, даже если сверстники и знакомые приобретают для них в этот период жизни гораздо большее значение. Многие родители воспринимают отступление и инкапсуляцию своих детей как разрыв семейных отношений. Им кажется, что на этом процесс воспитания закончен. Какое заблуждение! Для развития подростку крайне важно оставаться с родителями на связи, иметь возможность поговорить с ними.

Важное условие возникновения уважения в разговоре — умение слушать, не перебивая собеседника и не устраивая скандала. Слушать — значит задавать дополнительные вопросы, но не устраивать допрос с пристрастием. Если спросить пришедшего из школы подростка: «Как там сегодня?» — редко получишь полновесный, развернутый ответ. Желание пообщаться родители могут выразить по-другому — например, рассказав о своих делах или вернувшись к расспросам, когда всплывет тема школы.

Имеет смысл отступить на время (например, выйти из комнаты), чтобы позже — успокоившись — попытаться достичь взаимопонимания, обсуждая варианты вместе с подростком. Если в споре были допущены неосторожные высказывания, нужно принести извинения и отменить опрометчиво назначенное наказание. И имейте в виду: подросткам тоже нужно время, чтобы попросить прощения за необдуманные слова. Добиться равновесности позиций в разговоре можно только при условии взаимного уважения.

Из книги Яна-Уве Рогге «Пубертат. Как пережить переходный возраст ребенку и родителям».