Контакт и доверие: почему игры с отцом полезны для детей

Сложно содержать семью и одновременно быть образцовым отцом непоседливого карапуза (или нескольких). И тем не менее этот вызов стоит принять. С одной стороны, существует точка зрения, что раньше — 100 или 200 лет назад — детьми по большей части вообще никто не занимался. Особенно в семьях крестьян и рабочих. И ничего, как-то вырастали, пахали землю, работали на заводах, заводили свои семьи. Поэтому якобы драматизировать ситуацию в современном воспитании не стоит.

Однако не стоит забыватьиотом,чтовтуисторическую эпоху в небогатых семьях дети с раннего возраста включались в работу по хозяйству вместе со взрослыми родственниками. А это немало. С точки зрения современной педагогической науки именно совместная деятельность является самым важным камнем в фундаменте, на котором в возрасте от 3 лет до начала полового созревания формируются «высшие психические функции». То есть личность будущего человека, то, каким ваше чадо будет, когда настанет пора идти в школу, а потом на работу, а потом приезжать к вам на выходные с внуками.

Времени на детей в современном мире катастрофически не хватает. Хорошо, что есть воспитатели детских садов, учителя, няни, кружководы, тренеры спортивных секций и репетиторы. Это по большей части хорошие люди и профессионалы, но они не могут заменить родителей. В 2015 году главный психиатр Минздрава Зураб Кекелидзе поделился печальной статистикой: «На сегодняшний день среди дошкольников психические расстройства и аномалии развития — 60 процентов от общего числа детей, среди школьников расстройства и аномалии развития — 70–80 процентов от общего числа учащихся».

Но есть и хорошие новости: чтобы переломить зловещий тренд, не обязательно бросать работу. Компенсировать дефицит общения можно и в свободное время. Для этого есть действенный инструмент — игра. МН обратился к Роману Рауху, методисту, учителю физкультуры и разработчику семейных развивающих программ, с просьбой рассказать о самых важных причинах, по которым вам стоит играть с вашими детьми. А также о том, как это правильно делать.

Игра — это то, что любят все дети. Самый простой способ сохранить контакт с подрастающим поколением — это вместе играть. «Если вы хотите проводить время с ребенком, участвовать в его жизни, оказывать влияние на его развитие, поддерживать с ним здоровые отношения, получать удовольствие от общения, нужно участвовать в совместной деятельности, которая нравится вам обоим», — объясняет Роман Раух.

Кстати, игра полезна не только спиногрызам, но и вам. «Игра пробуждает оптимистические мысли, вносит в жизнь элемент новизны, позволяет почувствовать себя мастером в какой-то деятельности, помогает подспудно развивать морально-волевые качества, подстегивает иммунную систему и развивает эмпатию», — утверждают специалисты Национального института игры (США).

Важнейшая часть игры — правила. Она без них невозможна. Но правила важны и в жизни — «беспредельщики» обычно просто долго не живут. Детям в возрасте от 3 до 6 лет совместные игры со взрослым помогают познакомиться с правилами и научиться им следовать. Без такого опыта сложно. Современные нейропсихологи, например Жанна Глозман, возглавляющая НИЦ детской нейропсихологии, уверены, что детям, которые испытывают трудности в первые годы в школе, больше всего мешают именно несформированные «регуляторные функции». Маленький человек слишком много сил тратит на то, чтобы принять школьные правила, а на учебу ничего не остается.

«Когда ребенок сталкивается с правилами в игре, узнает о них от близкого человека, у него есть ресурс для того, чтобы их принять, так как он хочет играть и находится в комфортной ситуации. Если же первое знакомство с необходимостью себя контролировать происходит, например, на занятиях, которые самому ребенку не очень нужны, правила могут восприниматься как насилие и вызывать протест», — поясняет Роман Раух.

Умение принимать правила — это далеко не единственная «суперспособность», которую вы можете передать своим детям «играючи». «Родители — главные взрослые в жизни ребенка, по крайней мере до школы. Дети в первую очередь стремятся подражать именно мамам и папам, и таким образом происходит формирование важнейших личностных особенностей», — рассказывает Роман Раух.

Конечно, дети станут подражать вам, даже если вы будете обращать на них не больше внимания, чем на пустой холодильник. Но в игре процесс пойдет веселее, и результат вам наверняка понравится больше. Особенно если папа как мужчина своим примером покажет, как быть сильным, стойким, великодушным, проявлять спокойствие перед лицом опасности. Такие качества будут полезны и мальчику, и девочке.

Вы сомневаетесь в том, что ваши личные особенности будут полезны ребенку? Не сомневайтесь. Если вы играете со своими детьми, заботитесь о них, думаете об их воспитании, вы уже достойны быть ролевой моделью.

Для нормальной жизни в обществе человек должен уметь играть несколько ролей, причем иногда одновременно, а иногда быстро переключаясь между ними. Например, в кабинете у начальника вы исполнительный и рассудительный сотрудник, а за его пределами среди коллег — «конферансье и художественный руководитель ВИА "Неунывающие децибелы". Дома, кстати, не легче: мастер на все руки, усталый добытчик, разлюбезный романтик, грозное всевидящее око. Продолжать можно долго.

Чтобы выполнять эти роли качественно, получая желаемый результат и удовлетворение, нужен опыт, который мы копим всю жизнь. Игра с родителем дает ребенку отличную возможность начать откладывать в копилку ситуации, реакции и стереотипы поведения, которые редко встречаются в повседневной детской реальности. Хотите, чтобы ваш ребенок учился этому у няни? Доверьтесь профессионалам. В противном случае надо включаться в процесс самому. «Вырастая, ребенок в играх будет пробовать меняться с вами местами. Например, папа может становиться матросом под командованием строгого капитана, или в перестрелке на "нерфах" отец и сын по очереди защищают маму друг от друга. С точки зрения возрастной психологии это хороший знак. Младший член семьи начинает примерять на себя социальные роли, требующие взрослого подхода. Он хочет расти, развиваться, брать на себя больше ответственности за свои поступки», — рассказывает Роман Раух.

В подростковом возрасте дети часто замыкаются в себе, отдаляются от родителей и начинают в атмосфере тотальной секретности делать глупости. Как следствие, взрослые принимаются шерстить различные психологические сайты, пытаясь найти решение внезапно возникшей проблемы. Страшит все: от пристрастия к гаджетам до новой (наверняка плохой) компании, но больше всего пугает неизвестность и холодное отношение. Кто там был, знает соответствующие заголовки наизусть.

Но взросление может проходить и по-другому. «Почаще играйте с вашим ребенком в саду и "началке", ведь ему это нравится. Совместная игра — это отличный способ завоевать детское доверие и уважение по-честному и надолго. Это тот фундамент, который будет помогать вашему сыну или дочери поддерживать с вами контакт всю жизнь», — говорит Роман Раух.

Более того, теплые отношения с родителям, сформированные в детстве, помогают человеку лучше справляться с тяжелыми ситуациями на протяжении всей жизни. Об этом, например, говорится в работе, опубликованной
в 2013 году крупнейшим британским независимым агентством социальных исследований NatCen.

Есть точка зрения, что ребенок должен уметь осознанно рисковать, чтобы развиваться. Иначе он будет застревать в знакомых и комфортных ситуациях. Сторонник этой точки зрения, например, доктор психологических наук Ольга Никольская. По ее мнению, умение рисковать — это возможность действовать в неопределенных ситуациях, то есть именно в таких, из которых впоследствии складывается жизнь активного взрослого человека.

Конечно, мама тоже может помочь ребенку в освоении рискованных ситуаций. Но мы советуем отцу взять эту задачу на себя, так как он подходит для нее лучше.

Во-первых, папа сильный, он лучше подстрахует, когда нужно в первый раз сесть на велосипед или попробовать перепрыгнуть глубокую канаву. Во-вторых, к папе в рискованных ситуациях больше доверия, с ним проще перебороть страх. Почему? Ну, например, потому, что риск — это мужское дело. Так уж повелось.

«После работы я часто принимаю участие в играх своих трех сыновей в качестве "пассивного инвентаря". Например, ребята представляют, что я столб, и стараются залезть по мне как можно выше. После 15 минут игры от усталости и стресса не остается и следа. В дополнение к телесному контакту я получаю массу положительных эмоций, и такое воздействие не заменит никакой массаж», — рассказывает Роман Раух.

В играх с малышней взрослому легко регулировать свой уровень физической нагрузки. Вы можете служить неподвижным теплым и приятным инвентарем, а можете затеять шумную возню, которая по степени воздействия на тело сравнится с полноценной функциональной тренировкой. И заметьте, вам не надо ехать после работы через весь город к любимому тренеру по кроссфиту. Главное, подойти к игре со свойственной вам изобретательностью, задействуя сэкономленные за счет поездки в спортзал силы.

И еще. Чем старше вы становитесь, тем больше вам нужны тренировки. Подрастающие дети с удовольствием удовлетворят эту потребность. Со временем от возни можно будет переходить к серьезным совместным занятиям спортом.

У Романа Рауха есть четыре обязательных правила, которые помогают организовать игру с детьми так, чтобы она была интересной и полезной для всех участников.

Часто ребенку во время игры нужен взрослый зритель. Важно уметь смотреть в нейтральной позиции, не пытаясь вмешиваться, участвуя в процессе эмоционально, радуясь или расстраиваясь вместе с ребенком в зависимости
от ситуации. Но бывают случаи, когда нужно занять более активную позицию — стать наблюдателем. Наблюдатель отличается от зрителя тем, что он анализирует то, что делает ребенок, и включается в игру или ситуацию по необходимости. У наблюдателя экстренная ситуация «ребенок в первые пять минут прогулки залез в лужу» может превратиться в исследовательскую игру с применением щупаветки. «Задавайте вопросы по сути: "Что ты делаешь?" Трехлетнего можно спросить: "Ты кто?" Возможно, это вовсе не Вася или Юля, а трактор или корабль, и его нахождение в луже вполне обосновано. В дальнейшем мы можем договариваться, что трактор должен надевать высокие сапоги перед работой в луже. Чтобы двигатель не залило водой», — поясняет Роман Раух.

Чем младше объект наблюдения, тем чаще надо предлагать готовые ответы. Не стоит нависать над карапузом, ожидая связных предложений, которые он еще не может не только сформулировать, но и осознать. Угадать ответ не сложно, и ребенок с радостью примет такую помощь, если с ним общаются доброжелательно.

Стандартная ситуация: папа установил в детской оздоровительный комплекс, а ребенок после первых пяти минут на качелях потерял к конструкции интерес. Тут без профессионального провокатора не обойтись. Раз — и на рукоходе откуда-то появился любимый плюшевый заяц. Можно предложить залезть и узнать у него, как он там оказался.

Потом можно вместе придумать, как зайцу оттуда слезать. На пальцах не покажешь, надо лезть и показывать. Ну, в общем, вы поняли. У родителя, который часто наблюдает за своим ребенком, задача провоцировать чадо на деятельность не вызовет особых затруднений. Вы уже примерно представляете сферу интересов и возможности подопечного. Можно начинать «манипулировать». «Важно не заигрываться самому и помнить, ради чего вы это делаете. Это не Буратино, а вы не Карабас. Вам просто хочется вместе делать что- то интересное и общаться», — предупреждает Роман Раух.

С одной стороны, задача простая — помочь небольшому человеку несложно, настоящий самосвал он вряд ли попросит, с другой — стоит помнить, что ребенок любит проверять границы дозволенного в общении со старшими. Грамотный помощник умеет соблюдать баланс между запросами отпрыска и тем, что стоит делать с точки зрения взрослого. «Кроме того, нужно помнить, что помогать не значит делать за ребенка. Настоящая помощь — это предоставленная возможность сделать что-то самому, проявить инициативу. Вы вместе проходите некий путь, в конце которого ребенок может смело сказать, что он совершил задуманное», — поясняет Роман Раух.

Превратим метафору в реальность. Представьте, что вы идете в ближайший лесопарк. Ребенку интересно исследовать новые места. Предложите превратиться в следопытов, разрешите ему самому выбирать дорогу, предупредите, что надо запоминать ориентиры, чтобы выйти обратно, дайте заблудиться и найти дорогу к людям. Он будет радоваться, как полярник, доевший неделю назад последнюю собаку, при виде парохода.

Любой взрослый сильнее, быстрее, умнее ребенка в возрасте от 3 до 9 лет. По крайней мере, мы надеемся, что в вашем случае дела обстоят именно так. Поэтому участвовать в детских играх и не поддаваться сложно. Но крайне важно. Поддавки снижают ценность игры для ребенка, а вам в этой ситуации сложно быть искренним. Роман Раух уверен, что если в игре есть соревновательный элемент, деятельность должна быть напряженной для всех. Только тогда она двигает ребенка вперед. «Можно предложить правила, по которым взрослый, например, борется только одной рукой или прыгает на одной ноге в забеге наперегонки. Закрыть глаза, придумать дополнительное действие, усложняющее задачу старшему, — ребенок легко согласится на такой вариант игры. Ведь это справедливо», — объясняет он.

Роман Раух рассказал нам про шесть игр, которые помогут вам скоротать вечер вместе с ребенком после тяжелого дня на работе, не вставая с любимого дивана.

Возраст: от 2 до 6 лет

Папа лежит на диване, представители младшего поколения ходят по комнате и «собирают грибы-ягоды». Внезапно папа начинает читать стих:

«У медведя во бору
Грибы, ягоды беру.
А медведь не спит
И на нас рычит».

К третьей строчке саспенс нарастает настолько, что на четвертой дети с визгом выбегают из комнаты. Успокоившись, отпрыски возвращаются, и игра начинается сначала.

Польза: развитие воображения и самоконтроля, повышение порога сопротивления нарастающему возбуждению.

Как сделать интереснее, полезнее и сложнее: когда «грибники» запомнят стих, пускай читают его сами. В этом случае контроль над игрой переходит в их руки, и они могут, например, потихоньку залезать на диван к «медведю». Папе нужно будет только зарычать в нужный момент. Затем, если сил хватает на то, чтобы через несколько циклов встать с дивана, папа может начать ловить грибников. Пойманный грибник сам становится медведем.

Возраст: от 3 до 9 лет Смысл игры в том, что лежащий на диване или на полу отец превращается в судно (речь про плавсредство, а не про резервуар для лежачих больных).

В результате на папе можно плавать, загружать на него провизию и товары, разгружать, падать с него в море, спасаться на нем от акул, переживать качку и шторм. Папе разрешается защищать жизненно важные органы и просить моряков эксплуатировать транспортное средство с осторожностью, иначе оно может дать течь или механику придется продуть кингстоны. Лучше играть натощак, до ужина.

Польза: развитие воображения, телесный контакт, массаж для папы, развитие доверительных отношений, обозначение границ в отношениях с другим, хоть и близким человеком (на лице груз не размещаем и не сидим).

Как сделать интереснее, полезнее и сложнее: если детей несколько, то можно разделиться. Кто-то останется рыбачить на борту корабля, кто-то превратится в «рыбу». В качестве лески можно использовать хоть пояс от банного халата. Еще рыбу можно бить мягким гарпуном или дубиной.

Возраст: от 3 до 9 лет

Папа, лежа на диване или сидя на диване, образует руками и ногами или другими частями тела «дырки в сыре". Задача "юркой мышки" пролезть через "дыру".

Польза: развитие гибкости, изобретательности, силы, ловкости и самоконтроля.

Как сделать интереснее, полезнее и сложнее: играем в машину и тоннель. Папа создает из рук или ног «тоннель», через который должна проехать «машина». Ребенок в образе автомобиля попадает в «тоннеле» в сложную ситуацию — потолок опускается, проход сужается, но движение надо продолжать. Свет, как известно, нас всех ждет в конце тоннеля.

Возраст: от 3 до 9 лет

«Петушок» — это раскрытая папина ладонь, «курочка» — собранные в щепоть пальцы одной руки ребенка. «Курочка» клюет зерна на папиной ладони, внезапно ладонь (она же «петушок») пытается схватить «курочку». И так, пока хватит сил.

Польза: развитие реакции, самоконтроля, повышение порога сопротивления возбуждению.

Как сделать интереснее, полезнее и сложнее: «курочка» может быть сформирована из пальцев двух рук — две руки отдернуть сложнее. Еще один вариант (для тех, кто увлекается ударными техниками): «курочка» наносит сильные удары в расположенную вертикально ладонь. «Петушок» может уклоняться, а может ловить зазевавшуюся «курицу». Если папа очень быстрый, то он может сделать задачу проще для ребенка, закрыв один глаз или даже оба.

Возраст: от 3 до 6 лет

Папа ложится на диван на спину и поднимает ноги ступнями вверх. Чадо ложится пузом на папины ступни и пытается вытянуть руки в стороны. Когда все участники приняли исходное положение, папа начинает разгибать и сгибать ноги, а «самолет» отправляется в полет.

Польза: развитие координации, чувства равновесия, ловкости и самоконтроля.

Как сделать интереснее, полезнее и сложнее: игра сама по себе достаточно непростая, поэтому любое ее усложнение может привести к появлению на свет настоящего циркового номера. Мы можем предложить, как ее упросить: если ребенку страшно или тяжело вытянуть руки, разрешается держаться ими за папины ноги, тогда полет состоится в ракете. Нам остается только пожелать малышу мягкой посадки.

Возраст: от 2 до 9 лет

Отец — это мышеловка, дети — мышки. Перед началом игры ребенок говорит, как его должна ловить «мышеловка»: сильно, быстро, хитро, слабо, по-доброму, руками, ногами и так далее. Затем «мышка» проходит мимо «мышеловки», провоцируя ее на срабатывание. После срабатывания «мышка» может замереть в объятиях доброго капкана», а может начать вырываться. Это уж как вы договоритесь.

Польза: развитие саморегуляции, умения договариваться, силы, гибкости и ловкости.

Как сделать интереснее, полезнее и сложнее: «Мышеловка» со временем может превратиться в борьбу на диване. Чтобы уравнять силы, папа может ограничивать свои воз- можности. Например, бороться только ногами или одной рукой, стоя на одной ноге и так далее.