20 лайфхаков как вернуть вкус к жизни, интерес к себе, отношениям и работе

Такими симптомами человека «приветствует» наступающий кризис среднего возраста. Причем кризис среднего возраста молодеет. Он может посетить вас и в сорок лет, и в тридцать — тогда, когда многое из запланированного будет уже выполнено. Не очень приятно, да? Чему тут радоваться?

Хорошая новость в том, что кризис — это конфликт человека с собой, без которого невозможно движение вперeд. Это счастливый билет к себе настоящему, возможность найти и реализовать свои истинные желания. Поэтому, когда кризис наступает, признайте и поздравьте себя — это нормально и даже здорово.

Этот совет касается не только кризиса среднего возраста, но и многих других кризисных ситуаций. В школе нас не учат пассивизации, только активизации: делайте, решайте задачи, бегите вперед... Но в случае кризиса пройти тяжелый жизненный этап с наименьшими потерями помогает прямо противоположная стратегия: сядьте, подумайте, побудьте с тем состоянием, в котором вы находитесь, привыкните к нему. Это тот случай, когда смелость и решительность могут навредить.

Тут важно понять, что изменилось ваше восприятие, но то, что вас окружало, осталось тем же — дети, работа, отношения. В кризисе легко обесценить и потерять то, что раньше было дорого.

Психика и сознание человека формируются благодаря другим людям — чаще всего родителям. Маугли, с младенчества воспитанный животными, человеком в полном смысле слова не станет. С раннего детства мы находимся во взаимодействии с окружающими нас людьми, которые формируют наше понимание мира и себя в нем. В присутствии других, совместно с ними мы исследуем и открываем себя.

Поэтому нет ничего странного в том, чтобы обратиться к психотерапевту или коучу — к тем, кто знает, как помочь разобраться в себе. Многие сегодня начинают психотерапию в 20 лет, и у таких людей кризис среднего возраста часто проходит мягче.

Выпуск с психотерапевтом Еленой Сальви «Кризис среднего возраста. Можно ли его избежать или убежать из него?».

Нет хорошего сна — нет хорошего дня. Качественным можно назвать сон продолжительностью от пяти с половиной часов (однако большинству людей требуется спать дольше).

«Врагов» нашего отдыха надо знать в лицо: это алкоголь, плотный ужин, экраны гаджетов (их свет препятствует выработке мелатонина — гормона сна) и сильные эмоции (поэтому не стоит смотреть тревожные новости на ночь). Для расслабления перед сном можно прогуляться в спокойном темпе и принять теплый душ, уделив особое внимание воротниковой зоне.

А еще в ночное время в организме вырабатывается тестостерон. Это базовый половой гормон. Он действует не только на физическое состояние мужчины, но и на тонус центральной нервной системы. Чем качественнее сон, тем выше ваша стрессоустойчивость.

Выпуск «Спать, чтобы жить. Сколько нужно спать и почему нельзя пить перед сном?», рассказывает Екатерина Тарасенко, педиатр, сомнолог.

Как отличить любовь от созависимости, а здоровые отношения — от деструктивных? Первый тревожный звонок: вы отодвигаете свои желания в сторону, чтобы угодить партнеру.

Здоровый эгоизм — нормальное проявление целостной личности. Это как с кислородной маской в самолете: сначала спасаем себя, затем окружающих. Если же вы изначально смещаете фокус с себя на других, это будет мешать вам строить здоровые отношения, в которых вы могли бы стать счастливее, здоровее и богаче.

Часто информация попадает к нам под соусом из манипулятивных или психологических приемов, призванных вызвать сильные эмоции или спровоцировать на определенные действия. Пропуская всю эту информацию через себя, можно эмоционально «отравиться», — даже если в реальности вам ничто не угрожает. Признаками такого отравления становятся хронический стресс, необъяснимая тревога, бессонница.

Важно научиться контролировать инфопоток, вовремя перекрывать этот «кран». Рекомендации будут похожими, если при общении с кем-то из близких или коллег вы начинаете остро чувствовать вину, стыд или тревогу. Если рядом с этим человеком вам постоянно кажется, что вы что-то сделали не так, что вы должны заслужить, отработать, возместить, понести наказание, если ощущаете себя каким-то «недо» — недостаточно хорошим, недотягивающим до нужных критериев и норм — вероятно, перед вами манипулятор, общение с таким человеком может оказаться «ядовитым» для психики.

Выпуск «Качества лидеров и чем они отличаются от рядовых сотрудников», Андрей Ларьков, фасилитатор стратегических и командных сессий, эксперт в области создания и реализации стратегии компании, повышения эффективности и масштабирования бизнеса, развития управленческих команд.

Коко Шанель говорила: «В мире нет некрасивых женщин, есть только ленивые". Это же касается и мужчин. Какие бы данные ни дала вам природа, с этим всегда можно работать.

Каждый человек — сам себе скульптор, и при правильном настрое, при определенной ухоженности и дисциплине любое тело будет желанно, привлекательно и востребовано.

Для многих мужчин синонимом брутальности становится неухоженность. Такому выбору можно найти много объяснений (или оправданий): «Мне надо деньги зарабатывать и семью поднимать, а не в салон ездить", "Заботиться о себе — это не по-мужски".

Зачастую безразличие к собственной внешности выливается у мужчины в желание окружить себя красотой: выбрать жену модельной внешности, нанять симпатичную домработницу, декорировать дом золотыми вензелями и так далее.

Психологи называют это проекцией: мужчина ищет в других то, чего не может найти в себе. Он может оплачивать жене стилистов, косметологов, пластических хирургов, но при этом отрицать свою потребность быть красивым, хотя красота не равняется отказу от брутальности.

Что делать? Можно начать с небольших шагов: сходить в спа, записаться в зал, обновить гардероб.

Если воспринимать образы из журналов как «золотой стандарт», можно рухнуть в образовавшуюся пропасть между суровой реальностью и недостижимым идеалом. Накачанное тело с обложки — это, как правило, результат больших вложений и нередко — определенных жертв.

Понимая этот контекст, начинайте иначе воспринимать фоторяд. Фотографии в журнале могут быть вашим источником вдохновения, помогающим переосмыслить свой стиль, внятно заявить о себе, решиться на смелый эксперимент.

Многие мужчины сейчас охотно обуваются в яркие кроксы, носят свободные футболки с мультяшными персонажами. Привычные атрибуты роскоши перестали быть неотъемлемыми аксессуарами успешного человека. Уверенность самодостаточного человека зависит от внешних атрибутов не больше, чем погода от предсказаний метеорологов.

Выпуск «Что не так с внешностью российских мужчин и как стать красивым и счастливым?» с психологом и бизнес-коучем Виктором Бурмистровым.

Этот совет одинаково актуален как для тех, кто давно живет вместе, так и для тех, кто недавно съехался и проходит период «притирки». Очень часто у пары при тесном контакте вопросы личных границ оказываются болезненными: мы же не можем начертить круг и сказать: «Сюда не заходить, это моя территория», — но при этом у каждого человека есть свое представление об этих границах, некая «идеальная картинка».

Есть и желание отстаивать свои права, когда границы нарушаются. Как безболезненнее решить вопрос? Задекларировать некую локацию в квартире, где вы будете назначать друг другу свидания — общее место, где приятно и не в тягость контактировать, встречаться за бокалом вина, за чашкой кофе. Это может быть гостиная или балкон с красивым видом на город.

Такие «домашние свидания» помогают вынырнуть из привычного режима жизни и освежают отношения.

Женщина максимально многофункциональна, а мужчина прямолинеен. То есть женщина может, условно, в стиле Юлия Цезаря одновременно: готовить ужин, проверять домашнее задание у ребенка, думать о планах на выходные и выбирать шторы на маркетплейсе. У нее нет «переключателей» между этими задачами, есть поток мыслей, дел, планов...

Поэтому фраза «Привет, я пришел с работы и хочу тебя вот прямо сейчас, срочно» — не самое лучшее вступление для интима. Этот «заход» должен быть куда более аккуратным и заблаговременным, создающим атмосферу томительного предвкушения, включающим воображение (отличный ход, элементарный в своем исполнении: попробуйте начать с комплиментов и флирта в переписке по телефону по дороге домой).

С появлением интернета порно стало доступным как никогда. Порядка 30% видео в Cети — это «взрослый» контент, и он напрямую влияет на наши ожидания от интимной близости и отношений. Более того, порно создает ложные модели и посылы, которые хочется (но невозможно) найти в реальной жизни.

Это работает так же, как наркотическая или алкогольная зависимость: испытав сильные эмоции после просмотра такого контента однажды, человек «подсаживается». В момент оргазма организмом выбрасывается колоссальное количество самых разных веществ, от нейромедиаторов до гормонов. Получается такой сбитый в шейкере концентрат удовольствия.

И это удовольствие можно получить буквально за пару кликов мышкой. На его фоне обычный секс становится пресным, человеку хочется идеального «суперсекса», и это неудовлетворенное желание становится причиной недовольства отношениями в целом.

Как изменить ситуацию? Выключите гаджеты, переключитесь, развивайте фантазию — самый простой способ: регулярно устраивайте свидания в необычной обстановке.

«Старт» отношений — это почти всегда химия, гормоны, фейерверк чувств, яркий взлет. Но рано или поздно этот период заканчивается, и партнеры оказываются на «плато», когда отношения уже не могут развиваться сами собой с прежней легкостью.

Дальнейшее движение — это работа. В первую очередь коммуникативная. Обычно мы слушаем партнера формально: ну мели, метла, тебе надо выговориться. Но важно не только слушать, но и слышать. Этот навык приносит много бонусов: вплоть до глубинного понимания, что там творится в голове у другого человека.

Нам свойственно стараться одержать победу в конфликте, уложить на обе лопатки собеседника. «Я круче, я умнее, я правее» — возможно, такой подход уместен во время защиты бизнес-плана или в агрессивном маркетинге, но не во время диалога с партнером. Если конфликтная ситуация в разгаре, обоим партнерам полезно синхронно «выключиться» из нее ненадолго, просчитать до десяти, вдох-выдох — и на выдохе высказать свою мысль на полтона тише (предварительно подумав не только над содержанием, но и над формой.

Согласитесь, фразы «Неси ужин живо!» и «Дорогая, приготовь, пожалуйста, что-нибудь вкусное, давай поужинаем вместе...» звучат совершенно по-разному? Тембр, интонация — все это тоже влияет на дальнейшее развитие диалога.

Выпуск «Мало огня? Как сделать секс снова великим, отношения горячими, а пару счастливой» с сексологом, эндокринологом, кандидатом медицинских наук Анной Агафоновой.

Страсть — это пламя, ее надо постоянно подпитывать, чтобы не угасла. Открывать и удовлетворять самые тайные желания, покупать сексуальные игрушки, отыгрывать разные ролевые истории, работать над контекстом, обстановкой.

Женщину не заводит муж, который сидит на диване с пивом и смотрит футбол. Так же и жена, перестав за собой следить, перестает будоражить воображение мужа. Возможно, в начале отношений вами двигали инстинкты или какие-то фантазийные представления.

И, с одной стороны, нельзя дать этим «воздушным замкам» окончательно рухнуть в рутину и разбиться о быт, а с другой — напротив, надо встретиться с реальностью лицом к лицу, вывести партнера на честный разговор.

Впрочем, говорить о сексуальных желаниях можно играючи: например, вы оба можете написать несколько записок, уточнить, что вам нравится в сексе, смешать их и, по очереди вытягивая бумажки, обсуждать свои предпочтения.

По-настоящему крепкие отношения можно построить только в безопасной среде, в мягком эмоциональном климате, где и вы, и партнер будете чувствовать себя комфортно.

Как сформировать такую среду? Быть тем человеком, которому хочется доверять. Соблюдать договоренности, искренне интересоваться партнером, общаться открыто и, что очень важно, — без двойных посланий. Все это одновременно очень просто и очень сложно.

Выпуск «Измены и любовные треугольники: зачем люди переходят справа налево?» с сексологом Сергеем Львовским.

У нашей социальной активности есть предел: в среднем это 120–150 «активных контактов», которые человек может поддерживать, и этот факт стоит учитывать. Например, сложности у лидера компании начинаются тогда, когда число его сотрудников превышает полторы сотни человек.

Дело в том, что в устройстве психики прописано ограничение на количество постоянных социальных связей. Это максимальное количество называют числом Данбара. Как только число контактов превышает эту отметку, лидер уже не в состоянии удерживать все эти социальные связи и управлять командой напрямую.

Появляется потребность в перестройке процессов, появляются и вопросы: а как мне, не имея прямой возможности влиять на человека, сделать так, чтобы он захотел работать вместе со мной над общей задачей? И нет, сильный лидер — это не тот человек, который будет, стиснув зубы, справляться с этими вызовами в одиночку. Это тот, кто найдет силы сказать: «Стоп, я не вывожу», — и переписать привычные паттерны, например научиться делегировать.

Хорошая стратегия — это всего лишь путь к цели, траектория движения из точки A в точку Б. И работать она начинает только тогда, когда «выгружается» из «облака» сознания в реальность, становится четким планом.

Поэтому важно сесть и «вынуть из головы» все свои намерения, наработки. Четко прописать, чего бы вы хотели добиться, откуда и куда вы идете.

Выпуск «Как устоять перед манипулятором?» с психологом, бизнес-тренером и экспертом в механиках манипулятивных практик Антоном Махновским.

В России карьера большинства успешных предпринимателей — это чистый «селф-мейд». Эти люди строили свое дело с нуля, совершили исключительный прыжок. Сегодня компания «на пике», но что ее ждет потом? Согласно статистике, множество успешных бизнесов проходят путь «от нуля до нуля» за три поколения.

Условно, если вы построили бизнес-империю, ушли на заслуженный отдых, делегировали правление сыновьям и дочерям, и они впоследствии сделали то же самое, то велика вероятность, что поколение ваших внуков нивелирует все усилия предшественников.

Как не стать частью этой печальной статистики? С самого начала понимать, что передача бизнеса наследнику — это не событие, а процесс. Долгий, порой трудный, со своими юридическими, техническими и даже психологическими нюансами.

Отличный пример грамотного «воспитания» бизнес-наследников подает нам французская семья Мюлье, владеющая известными магазинами Auchan, Atac, Leroy Merlin и др. Недостаточно быть родственником Мюлье, чтобы претендовать на собственный стартап внутри огромной семейной корпорации. Сперва нужно проработать два года в любой другой компании, затем пять лет стажироваться в одной из структур холдинга Мюлье и только потом представить и защитить свой проект на наблюдательном совете. Такие вот «три сита» семейного бизнеса.

Впрочем, у всех наследников Мюлье есть выбор — они могут найти свое место и вне семейного холдинга, наслаждаться жизнью и зарабатывать деньги так, как считают нужным.

Важно, чтобы ваши дети видели жизнь не как линейный путь к единственно возможной цели, а как лабиринт возможностей. Конечно, направлять и давать советы — важно. Но не менее важно, чтобы дети сделали свой выбор «по любви».

Корпоративное управление, наблюдательный совет — многие бизнесмены «заводят» у себя в компаниях такие отделы, не имея, впрочем, полного понимания, зачем это нужно. Независимость прежде всего означает, что любой член наблюдательного совета может сказать собственнику: «Вы не правы. Стоп. Вы разрушаете свой бизнес".

Но не каждый предприниматель готов прислушиваться к критике. Многим проще уволить или заменить «несогласных» управленцев на тех, кто будет лояльно относиться к любым решениям.

Когда вы находитесь внутри своей системы, в структуре бизнеса, вы не можете посмотреть на нее со стороны. Но ведь большое видится на расстоянии. По-этому нужен Helicopter view — взгляд сверху и издалека, с точки зрения стратегического планирования. Собственнику, создавшему свой бизнес с нуля, сложно отпустить даже малую часть прибыли, сдать позиции хотя бы ненадолго. А независимый управленец видит ходы, при которых малые потери сегодня могут привести к колоссальным прибылям завтра.

Поэтому задача наблюдательного совета — дать собственнику правильные инструменты, чтобы он имел возможность как визионер воздействовать на свою компанию. Как тренер — работать с командой, вести ее к успеху в долгосрочной перспективе. Не стоит игнорировать этот момент.

По принципу «тише едешь — дальше будешь». Известно, что Рэй Далио, один из богатейших инвесторов мира, впервые заинтересовался фондами в 14 лет. Еще три года он потратил на то, чтобы досконально изучить историю фондовой биржи, и в дальнейшем избегал тех шагов, которые для предшественников оказались проигрышными. Словом, учился на чужих ошибках.

Составить список срочных дел может каждый. Но иногда гораздо более полезным активом оказывается список того, чего делать не нужно.

Мы часто мечемся, строим грандиозные планы, хотим развиваться в десяти сферах параллельно, внедряем нововведения...

Это все равно что рыбачить на десять удочек сразу. Когда рыба клюнет на одну из них, легко забыть об остальных. Поэтому фокус внимания бизнесмена должен быть узким и конкретным. Лучше не допускать расфокусировки и рассеивания внимания.

Выпуск «Как вдохнуть новую жизнь в старое дело, или Новые правила старого бизнеса» с бизнес-консультантом, основателем и членом наблюдательного совета группы компаний Laduchi Consult.

Полные версии бесед с экспертами ищите нашем подкасте Men Today «Мужской разговор» на всех подкаст-платформах.