Почему вам не нужно покупать мотоцикл: 6 причин одуматься, пока не поздно
Любовь к мотоциклам, похоже, со мной надолго, но это не значит, что она слепа, и я не признаю минусов в этом увлечении. Но тем из дорогих читателей, кто твердо решил купить себе байк, уже ничто не поможет, с вами мы встретимся на трассе. А вот тем, кто колеблется, кому и хочется, и колется, эта статья поможет принять верное решение и либо навсегда закрыть для себя мототему (истинно говорю вам, многим нужно так и сделать!), либо влиться в ряды поклонников дорожной пыли и затекших ягодиц. Итак, мотоцикл – это...
...холодно (ну или жарко) и вообще некомфортно
Вспомните, какие проклятия вы начинаете изрыгать, когда вас окатывает мутной грязью из лужи проезжающий мимо автомобиль. Для мотоциклиста подобные водные процедуры становятся рутинными, стоит лишь пролиться небольшому дождю. Если на улице опять 25 и выше – вы преете и потеете в защитной сбруе, стоит лишь вам остановиться. Ну а тот, кто хоть раз, плача и матерясь, отрывал от руля мотоцикла закостеневшие руки после поездки при температуре +5, и вовсе поймет, о чем я.
Но неудобства, допустим, можно и потерпеть, если бы они в итоге не вели к профессиональным болячкам мотоциклистов. Гайморит, артрит, простатит, отит, неврит – этот похожий на детский стишок список можно продолжать еще долго.
...привлекает слишком много взглядов
Кому-то доставляет удовольствие быть в центре внимания, слышать завистливые возгласы и даже снимать шлем на светофоре, чтобы внятно и подробно ответить на все вопросы поровнявшегося с мотоциклом таксиста и с ним сфотографироваться. Но если вы социопат или просто по какой-то причине ненавидите людей, мотоцикл сыграет с вами злую шутку. Несмотря на то, что байк – давно уже не диковина, на любой парковке или заправке все равно найдутся персонажи, которые будут интересоваться, сколько жрет и сколько прет, а особо настырные и прокатить попросят. Оно вам надо? Пусть идут в баню, а вы лучше идите пешком.
...дорого
Не, ну если ваша мотострасть ограничивается ушатанной 400-кубовой рисомолкой этак 1994 года выпуска, а в качестве защитной экипировки вы используете кусок одеяла, армейские берцы и хоккейную маску – этот пункт вас не касается, и да сохранит вас Господь. Но если вы претендуете на серьезный аппарат ценой в автомобиль и знаете, почем нынче экип от брендов Arai, Shoei, AGV и прочих производителей действительно качественной защиты, то должны понимать, что мотострасть способна пробить заметную брешь в вашем бюджете. К тому же вы мужчина на стиле (ведь да?), поэтому нельзя просто так взять и купить одни перчатки или куртку. Аппетит приходит во время еды, и вот уже на полках в прихожей громоздятся шлемы всех видов, в стиральной машинке зажевало очередной подшлемник, а вешалка давно сломалась под тяжестью мотокурток.
Стойте, а что это за тщедушные тени в углу комнаты? Да это ваша жена и дети, ослабевшие от недоедания и плохо видящие от единственной в квартире лампочки в 40 свечей. Что ж, зато папаша купил себе новые мотоботы!
...часто выглядит по-идиотски
Позируя в мотоэкипировке перед зеркалом, каждый из нас кажется себе супергероем: кожа, брутальный пластик, блестящий хром – ни дать, ни взять, Терминатор или Капитан Америка!
Но как бы внушительно не звучало из ваших уст терминаторовское «айл би бэк», надо найти в себе смелость признать: мы – уличные и офисные посмешища, цирковые уродцы, случайно оказавшиеся в заводской столовке. Нелепо и смешно смотрятся наши фигуры, когда на негнущихся из-за мотоштанов ногах мы входим в опенспейсы и начинаем горделиво трещать липучками и бесконечными зипперами мотоэкипировки, чтобы явить, наконец, миру свою потемневшую от пота футболку и всклокоченную башку с помятой шлемом физиономией. А уж если на улице дождь, то за нами еще и остаются мокрые следы, вызывая неодобрительные взгляды уборщиц: куда ж ты, сука, по помытому!
Каких только шуток не отпускают эти завистливые гады, которых мы еще и коллегами называем! Так что будьте готовы прокачивать свое чувство юмора и не лезть в драку, когда узнаете, что за глаза сотрудники величают вас Железным Дровосеком, заслышав стук ваших пластиковых мотобот по кафелю офисного вестибюля.
...муторно – нужно постоянно переодеваться
Вот вам конкретный пример. Возвращаемся в офис, где наш мотоциклист пытается не реагировать на шутки и думает, скрежеща зубами: «Ладно, смейтесь, псы, я вам еще покажу! Вечером вы все в своих корытах встанете в пробки, а я в междурядье полечу домой, как птица, полечу, как птица, я».
Но в конце рабочего дня мотоциклиста ждет следующий унизительный аттракцион. Он видит стекающихся к лифтам ослепительных девушек, которые через минуту вылетят из здания, как феечки, в легких платьицах, щебеча и кружась.
Предвкушая, как его железный конь сейчас взревет выхлопом, взметнутся легкие юбочки, и к его ногам посыплются девичьи сердца, мотоциклист, торопясь и роняя вещи, собирается. Ему важно успеть напялить на себя всю сбрую, пока коллеги курят перед уходом домой возле парковки. Но пока он пристегивает мотонаколенники и мотоналокотники, накладывает мотонажопники и мотоналяжечники, прилаживает мотопанцирь на пузо и спину, натягивает мотоперчатки, втискивается в шлем и дергает, шепотом ругаясь, заевшую молнию мотокуртки, стайку фей уже словно ветром сдуло. А могучий рык литровой «ямахи» возбуждает только прикормленных парковочным сторожем облезлых бездомных псов, которые провожают героя визгливым лаем.
...наконец, это просто опасно
Увы, однажды падение настигает даже самого удачливого и профессионального мотоциклиста – что уж говорить про всех остальных. Неважно, что станет его причиной – снос колеса, скользкая дорожная разметка, выскочивший из двора автомобиль – главное, чтобы для вас это закончилось максимум асфальтовым дерматитом (это когда частицы асфальта втираются в свежую рану, которая образуется в процессе скольжения тела по дорожному покрытию после падения с мотоцикла). К сожалению, у каждого второго райдера есть в запасе душераздирающая история о том, как он полгода провалялся в больничке после пойманного вобблинга.
Так что, какими бы нежными ни были отношения с возлюбленной, лучше заранее уточнить, готова ли ваша курочка носить своему масику апельсины в травматологическое отделение, не говоря уж о гипотетической подаче и выносе утки. И в случае категорического отказа не торопитесь обвинять девушку в вероломстве, а сами подумайте – это сначала вы предстаете перед ней несущимся в даль беспечным ангелом на двух колесах. А вот к тому, что вы, оборони Создатель, станете ангелом на двух колесах, которые нужно крутить руками, жизнь вашу крошку вряд ли готовила.