Как наладить отношения с пожилыми родителями и жить в мире и дружбе

Почему так Ваши родители просто не заметили, что вы выросли. Так бывает — и даже ваши залысины не убедят их в обратном. Но сами посудите: мало ли вы даете им поводов для беспокойства? Заезжая к ним, сразу набрасываетесь на еду (или, наоборот, ничего не едите), показываете фотки из отпуска, где вы на тарзанке сигаете с моста... Еще бы они верили, что с вами все будет в порядке.

Как быть Боимся, их не исправить, ваши родители — профессиональные параноики. Не стоит винить в этом НТВ и тем более игнорировать их звонки: волнение напрямую сказывается на их самочувствии. Вдохните-выдохните и примиритесь с происходящим как с не самой любимой работой, которая должна быть выполнена. Резко дергая за короткий поводок, на котором вас держат, вы только удушите себя. Растягивайте его потихоньку — тогда сможете выбрать более или менее комфортную для себя длину. Можете, конечно, сорваться и убежать насовсем, но вы уверены, что это правильное решение?

Ценный совет Если вы устали от однообразных расспросов о еде, сне, работе, сами рассказывайте о вещах, которые интересны вам. Со временем это превратит ваше общение из неприятной обязанности в сносный диалог. Ну сами посудите, где вы еще получите столько немотивированного внимания к своей персоне?

Комментарий психолога

Вера Серговская, психолог, психоаналитический психотерапевт, кандидат Общества психоаналитической психотерапии: «Если вы не испытываете острого желания играть в догонялки с родителями, не провоцируйте у них тревогу: не пропадайте из поля зрения надолго, не нарушайте договоренностей — словом, делайте все то, что вы делаете в общении с деловыми партнерами. И, главное, проявляйте ответное участие: узнайте, как прошел день, как настроение. В глубине души родители ждут от вас подтверждения, что по-прежнему важны для вас. Другой вариант: попробуйте обеспечить родителей хобби. Выспросите, чем бы они хотели заниматься, и одарите их необходимым. Йогой? Флористикой? Рыбалкой? Это не только избавит вас от праздных звонков, но и даст им несколько лишних лет жизни».

Ваши родители живут неправильно: тратят время и деньги впустую, не учатся новому, смотрят телевизор, вскапывают огород (в их-то возрасте!), да еще и отказываются лечиться. Как дети, ей-богу. Ну и за кем нужно присматривать, скажите на милость?

Почему так Ну вы-то, конечно, лучше знаете, как жить! Пишем без иронии: ваше понимание происходящего уже давно опережает их. Вы следите за правильными новостями, осваиваете новейшие технологии, читаете прогрессивные журналы. Они едва ли могут похвастаться тем же — и кажутся вам большими и упрямыми детьми, причиняющими массу неприятностей — в первую очередь себе самим. Более того: они не желают этого признавать и не прислушиваются к вашим увещеваниям.

Как быть Главное, не принимайте все это на свой счет — они ведут себя так не потому, что хотят напакостить лично вам (ну разве что вам доподлинно известно, что их мишень — вы). Старость, как говорится, не радость: они ощущают это на себе, и настроение от этого, поверь, не улучшается. А вы-то самый близкий их человек — вот и получаете все цветочки и ягодки их причудливого характера. В общем, запомните: их нельзя переделать, но с ними можно договориться.

Ценный совет Если вам нужно донести до папы/мамы какую-то важную мысль (сходи к врачу! не таскай картошку на себе! хватит копить пустые банки! перестань тратить деньги на эту ерунду!), найдите соратников, ибо один в этом поле — не воин. Брат, сестра, дядя, тетя, жена, друзья семьи — чем больше людей присоединятся к вашим пожеланиям, тем больше шансов, что они будут выполнены.

Комментарий психолога

«Чтобы как-то повлиять на ситуацию, нужно понять ее причину. Предположим, ваша мама не придает значения настойчивым просьбам обратиться к врачу. Возможно, она просто не хочет замечать свою болезнь так же, как не хочет замечать своего солидного возраста. Или, наоборот, подает тем самым "сигнал бедствия", потому что чувствует себя одинокой (дескать, зачем мне лечиться, кому я нужна?). Или не хочет нагружать вас своими проблемами. Спокойный разговор двух взрослых людей (вы и она) поможет вам выяснить, почему она уходит в отказ. Как правило, дело оказывается все в том же: любая мать до последнего хочет чувствовать себя полезной. Найдите для нее небольшое место в своей взрослой жизни, дайте понять, что она вам нужна — и нужна здоровой».

Подружить маму с женой, познакомить ваших родителей, привезти к ним ребенка на выходные — да мы поражаемся вашей смелости! Каждая из этих ситуаций таит в себе тонны потенциальных опасностей — и крайним при любой из них станете вы.

Почему так Исследования показывают, что матери гораздо больше переживают, когда сын женится, нежели когда дочь выходит замуж. И переживания не рассеиваются с утренним туманом. Ссора мамы с невесткой, избалованный бабушкой ребенок, конфликт поколений и полное презрение к вашим воспитательным талантам — про все это уже не раз снимали кино, и в лучшем случае это была комедия положений. Причина проста: вы уже самостоятельный, родители — еще самостоятельные, вы самоутверждаетесь, они не желают, чтобы их списывали со счетов (у них же опыта больше!), и вот уже атмосфера в доме рождает гром и молнии. Жена недовольна, мама делает вид, что все хорошо. Да и еще женскую ревность сюда добавьте.

Как быть Во-первых, c началом конфликта вы должны внутренне принять чью-то сторону (но никогда не озвучивайте своего решения вслух в присутствии всех участников драмы). Во-вторых, разберитесь в конкретных причинах сложившейся ситуации. Если ваши родители явно делают что-то не так, проведете с ними воспитательную беседу потом, а перво-наперво погасите возможные последствия. Разведите спорщиков по углам ринга (развезите по домам) и не дайте ссоре замкнуться на вас: костей не соберете! После того как статус-кво будет восстановлен, можете переговорить с родителями с глазу на глаз.

Ценный совет Если ситуация действительно обретает опасный оборот (и это касается любых споров, не только с членами семьи), постарайтесь отчетливо произнести, что вы не знаете, кто прав, а кто виноват, но считаете должным прекратить этот конфликт. Подобный «голос разума» может подействовать на спорщиков отрезвляюще.

Комментарий психолога

«Если ваши ближайшие родственники конфликтуют друг с другом, значит, где-то вы дали маху (вы и только вы). Ваша главная задача — быть умнее всех и организовать все так, чтобы не возникало ситуаций, в которых, например, ваша мама могла бы конкурировать с вашей женой (готов­ка, воспитание детей, забота о тебе). Продумайте схемы, мягко распределите обязанности. А если это невозможно (вы живете одной большой недружной семьей), хотя бы не отдавайте явного предпочтения одной из сторон. Компромисс — вот ваше кредо на ближайшее будущее».

Непозволительная роскошь — пенять на других. Вы могли бы быть кларнетистом-виртуозом («не забери вы меня из музыкалки»), выбиться в президенты («я же хотел на дзюдо!») или жить на необитаемом острове и питаться шоколадом. Но вы этого не сделали. Вы, а не они.

Родителей можно упрекать в чем угодно — в конце концов, вы же не просили вас рожать, ну? Однако повторим: ваше недовольство — давно уже ваши собственные неприятности. Поэтому — выдохните. В конце концов, вы не худший пример для окружающих, так? Поверьте, ваши родители сделали для вас куда больше, чем вы думаете, и за это уже стоит быть благодарным. По крайней мере они не назвали вас Спиридоном — а остальные проблемы точно можно пережить.

Психолог Вера Серговская резюмирует: «Печально, но факт: детские обиды могут оставаться в душе всю жизнь, несмотря на развитый интеллект и богатый жизненный опыт. Способность воспринимать родителей как реальных людей с неизбежными слабостями и ошибками и есть индикатор внутренней зрелости». В общем, определяйтесь: либо вы взрослый мужик, который решает насущные проблемы и не дует щеки на то, что навсегда осталось в прошлом, либо вы — подрастающее поколение, которое пытается найти себя в жизни, опираясь на хрупкие плечи стариков.