Как правильно спорить с женой о воспитании детей и не разрушить семью

Мы выбрали девять ситуаций, когда вам точно придется договариваться, а кандидат психологических наук, председатель правления Общества семейных консультантов и психотерапевтов Анна Варга дала по одному совету на каждую. Учтите, что речь идет о ребенке до семи лет. После этого возраста начинается такой квест, что одной статьей не обойдетесь — придется вам читать книги по воспитанию. А пока:

Ребенок лавирует между родителями — обращается с просьбой к тому, кто точно разрешит. Знает, шельмец, что папа не одобряет мультиков после 9 вечера, и потому бежит к маме. И она разрешает.

АННА ВАРГА: Отношения между супругами — на первом месте, потому что это фундамент семьи. Ребенок не должен съесть супружескую жизнь. Так что противоречить друг другу нельзя, нельзя ссориться — раз и навсегда договоритесь, за кем последнее слово. Или хотя бы определите зоны влияния: «Ты знаешь, по телевизору у нас главный — папа».

Если разделить зоны не удалось или ситуация требует гибкого реагирования, хотя бы договоритесь — если один родитель что-то запретил, другой его безусловно в этом поддерживает.

Она говорит, что вы чрезмерно жесткий и слишком часто ругаете ребенка. Но ругаете-то вы его за дело!

АННА ВАРГА: Если все ваше общение с ребенком сводится к замечаниям, поучениям и ругани, он подумает, что это основной способ получить толику родительского внимания, и будет еще больше безобразничать. И вырастет неуверенным в себе задирой.

Постарайтесь перемежать ругань с похвалой или просто играйте с ним почаще. Если же ребенок постоянно дает повод для ругани, например, не убирает кровать, лучше не ссориться, а придумать игровую ситуацию.

MH: Например, расскажите ему, что в не застеленной кровати заводятся адские червяки-опарыши, которые по ночам едят его мозг. Дисциплина немедленно окрепнет.

Она говорит, что вы вечно торчите на работе (в кабаке с друзьями, перед телевизором) и мало уделяете внимания ребенку. А вам кажется, что вы уделяете ему ровно столько времени, сколько надо.

АННА ВАРГА: Это история не про ребенка, просто образ жизни мужчины не нравится женщине и она таким образом пытается в нем что-то поменять. Другое дело, если ребенок сам просит общения с родителем, а родитель ему отказывает.

Если девочка не получает достаточно внимания от отца, во взрослом возрасте она будет влюбляться в холодных мужчин, как бы пытаясь развернуть их к себе, и ее ждут постоянные неудачи на любовном фронте. А мальчик, в детстве находившийся в такой ситуации, вырастет крайне агрессивным.

Ребенок на прогулке порвал штаны, разбил коленку, испачкал курточку Dolce & Gabbana. Вы вынимаете ремень, жена висит у вас на руке, умоляя пощадить...

АННА ВАРГА: Ребенок должен получать удовольствие от прогулки, но, если он все время будет думать о том, как бы не упасть и ничего не сломать, удовольствие исчезнет. Лучше просто не одевать его излишне красиво, когда он собирается на улицу. Главное — не ругать ребенка за то, что он сделал ненарочно. Бывают семьи, в которых простудившийся ребенок получает подзатыльник за то, что подхватил вирус. Он вырастет гипертрофированным перфекционистом, который будет считать, что не имеет права на ошибку, это — прямой путь к нервным расстройствам. В сравнении с этим курточка Dolce & Gabbana — сущий пустяк.

Вы уверены, что она слишком сильно балует ребенка, покупая тонны игрушек и ни в чем ему не отказывая. А она говорит, что он еще маленький и пусть у него будет счастливое детство.

АННА ВАРГА: Игрушки для ребенка — не баловство, а важный знак, что родители его любят. Договоритесь, сколько примерно будете покупать, и дарите по очереди. А баловство — это когда вы дали ему какие-то указания, но не проверили исполнение. Или запретили, но потом, под давлением или после непродолжительных рыданий, разрешили. То есть вы ведете себя эмоционально непоследовательно и ребенок не может предсказать, за что его будут ругать, а что прокатит.

Опасная ситуация — когда ребенок начинает через крик диктовать взрослым, как им жить. Куда не ходить, кого не звать в гости. Когда ребенок получает все по первому требованию. Дитя, находящееся в зависимой от взрослых ситуации, получает ощущение зыбкого всемогущества. Он вырастет невротиком, который всю жизнь будет решать, кто же он — тварь дрожащая или право имеет.

Вы ругаетесь с женой в присутствии ребенка.

АННА ВАРГА: Ребенок пугается, когда вы проявляете друг к другу открытую агрессию — даже когда повышаете голос, не говоря уж о рукоприкладстве. Во-первых, он учится физическому насилию. Во-вторых, ему трудно сохранять нейтралитет, возникает конфликт лояльностей, а ребенок не должен выбирать, какой из родителей лучше. Наконец, при столкновении с серьезными негативными эмоциями взрослых ребенок чувствует свою беспомощность. Он хочет помочь родителям, утешить их, но не может, что плохо отражается на психике. Но мирно спорить в присутствии ребенка — это хорошо: пусть он привыкает к существованию эмоций и разных точек зрения. Единственное — эти споры не должны касаться самого ребенка, а также выяснения, кто из вас лучший родитель. Последнее — вообще бессмысленное занятие.

Вы считаете, что ребенок должен ходить в детский садик, чтобы научиться общаться со сверстниками и вообще социализироваться. А ваша жена уверена, что няня (бабушки с дедушками) воспитают его лучше, к тому же в детском саду плохо кормят.

АННА ВАРГА: Можно пойти на компромисс — отдавать ребенка в детский садик на полдня, записать в развивающие группы и так далее. Если же такой возможности нет и договориться вы не можете, самый простой способ — бросить монетку.

Вы договорились, что, если ребенок закончит четверть без троек, ему подарят самокат. Он получил тройку, и вы справедливо отказываетесь идти в магазин. «Но он же так старался, и так хотел самокат, и так ждал, а теперь расстраивается...» — начинает ныть жена.

АННА ВАРГА: В такой ситуации вполне можно обойтись поощрительным призом. Но покупать самокат нельзя — родители должны быть последовательными в своих решениях, чтобы не развращать ребенка.

Вы хотите, чтобы вы завтракали и ужинали вместе. А жена уверена, что, если ребенок не захотел ужинать, а в ночи потребовал бутерброд, — ничего страшного.

АННА ВАРГА: Совместные положительные переживания, в том числе и прием пищи, очень важны для ребенка. Они задают семейную систему ценностей, поэтому отказываться от таких ритуалов нельзя. Если в вашей семье были подобные ужины, а у жены — нет, объясните ей их важность.