Как установить личные границы: 5 базовых правил

Вы можете установить границы вокруг:

Личные границы — важнейшая часть нашей личности, без которой мы не сможем трезво оценивать себя и отстаивать свои интересы в обществе. Без личных границ можно легко потерять себя в работе, отношениях, семье. Парадоксальным образом, эти границы помогают нам почувствовать себя незащищенными, нуждающимися в поддержке. Человеку без личных границ очень сложно принять факт собственной слабости или того, что он нуждается в чьей-то помощи. Поэтому наличие границ напрямую связано с адекватной самооценкой.

Личные границы помогают вам определить, в каком русле стоит направить вашу внутреннюю энергию, и каким образом вы сможете почувствовать себя более счастливым. Помимо этого, они дают возможность ориентироваться в обществе и находить полезных, нужных вам людей.

Если вы чувствуете, что у вас возникли проблемы с личными границами и их слишком часто нарушают другие люди, изучите следующие советы.

Первый и самый важный шаг к определению ваших границ — сделать их конкретными. Границы часто бывают абстрактными, потому что мы не замечаем их в нашей повседневной жизни. Однако визуализируя свои границы и записывая их, вы можете получить гораздо больше ясности в вопросе того, где вы хотите провести черту между собой и другими людьми.

Выделите некоторое время, чтобы поразмышлять о состоянии вашей жизни. Спросите себя:

Огромной ошибкой будет, если вы начнете устанавливать границы внутри себя, но не будете говорить об этом другим людям. Когда вы начнете очерчивать границы вмешательства в вашу жизнь, вы и внутри себя сможете более четко их воспринимать. Более того, если вы не будете говорить о своих границах, то окружающие о них просто не узнают и будут ненароком задевать вас, даже не зная об этом.

Если вы хотите очертить границы своего времени, не стесняйтесь говорить: «у меня нет времени» или «у меня другие планы на этот вечер». Если же вы устали, но от вас просят приложить еще усилий для какого-то дела, смело говорите «я устал, сейчас помочь не могу». То же самое касается и эмоциональных ресурсов — нет ничего страшного в том, чтобы отказать в психологической поддержке другому человеку, если вы сами психологически истощены. Когда кто-то пытается навязать вам свою точку зрения, говорите,что уважаете мнение собеседника, но мыслите иначе.

Слово «нет» — волшебное. Оно само по себе решает множество возможных проблем, но его эффект значительно ослабляется, когда вы начинаете оправдывать свой отказ. Если вас просят сделать что-то, что вы делать не хотите — достаточно просто вежливо отказать. После этого у вас могут спросить причину отказа — озвучьте ее ясно и четко, ни в коем случае не оправдываясь. Таким образом вы научитесь отстаивать личные границы и собственное право не делать того, что не считаете нужным. Главное — не делайте свой отказ агрессивным, это только ухудшит ваше эмоциональное состояние и самооценку.

Забота о себе может показаться эгоистичным занятием, особенно если у вас есть обязательства перед семьей, партнером или коллегами по работе. Хочется полностью посвятить себя этим людям, чтобы в итоге не чувствовать вины за то, что чего-то не сделал для тех, о ком должен заботиться. Однако в таком положении очень легко потерять себя и забыть про собственные потребности, а это прямой путь к выгоранию, депрессии и прочим душевным недугам.

Поэтому психологи рекомендуют уделять хотя бы два часа в день самому себе. В этот промежуток времени вы можете заниматься медитацией, чтением книг, рисованием картин — чем угодно, что приносит вам удовольствие и позволяет привести в порядок свои чувства. Спокойствие и забота о себе помогают отрефлексировать накопившиеся переживания и восстановить личные границы.

Не все поймут ваши границы с первого раза, поэтому важно акцентировать на них внимание до тех пор, пока ваши близкие не поймут, что в некоторые аспекты вашей жизни они не имеют права вмешиваться. Если докучающий начальник на работе просит вас задержаться еще на 15 минут, хотя ваш рабочий день уже закончился и дополнительно работать вы не хотите, не стесняйтесь отказывать ему в этом каждый день до тех пор, пока он не поймет, что вынужден считаться с вашим расписанием. Такой подход помогает не только вашему начальнику становиться более ответственным руководителем, но и вам самим укреплять понимание своих собственных границ.

Границы у людей разные, они бывают романтическими, рабочими, дружескими и семейными. Каждые из них нуждаются в особенном подходе, чтобы их можно было отстаивать.

Романтические отношения — самая сложная сфера в вопросе защиты личных границ, потому как в ней вы сталкиваетесь с партнером, являющимся вашим самым близким человеком. Начать разделять свои границы и границы партнера стоит с распределения времени.

Психолог Гаррет Коан рекомендует формулу «70/30», согласно которой вы 70% времени проводите с партнером, и 30% — порознь. Далее следует перейти к сексуальным и телесным границам. Главным способом установления границ в этой сфере является диалог. Обсудите со своим партнером, в какие моменты вы и он не хотите близости, и не забывайте интересоваться его чувствами в дальнейшем. Будьте максимально аккуратными с чувствами своего партнера, и не забывайте напоминать себе, что это ваш самый близкий человек.

Родители зачастую хотят видеть в нас детей, так как привыкли к этому. По этой причине они могут вмешиваться в вашу жизнь, будучи искренне убежденными в том, что делают добро. Для того чтобы показать родителям, что вы уже не маленький, покажите, что вы сами смогли позаботиться о себе. Более действенным способом будет показать им вашего партнера — так они поймут, что вы действительно самостоятельный человек, живущий собственной жизнью.

Также хорошим способом обезопасить себя от нарушения ваших личных границ родителями будет перехват инициативы заботы с вашей стороны. Покажите им, что настал тот период, когда они могут отдыхать, а вы — заботиться.

Хотя дружба жизненно важна для вашего здоровья и счастья, она часто может быть обременительной, когда у нее нет границ. Нуждающиеся друзья могут многого ожидать от вас и не всегда отвечать взаимностью. Если вам нужно установить больше границ со своими друзьями, все начинается со способности сказать «нет».

Также может потребоваться некоторая личная работа. Если вы боитесь отказа или нуждаетесь в одобрении, вам может быть сложнее очертить свои границы. Но хорошие друзья, как правило, понимают и уважают ваши приоритеты. Сказать «нет» — это не массовое предательство или разочарование. Это просто навык, который вы можете практиковать, чтобы помочь установить больше границ в дружеских отношениях.