11 способов выглядеть брутальным мужчиной в глазах понравившейся девушки
В отличие от интернета, который трактует слово «брутальный» как «грубый» или «жестокий» и делает отсылки к подлому отцеубийце Бруту, я затрудняюсь дать четкое определение, что именно женщины вкладывают в это понятие. Обычно при упоминании брутальных мужчин мы мечтательно закатываем глаза к потолку и начинаем мямлить что-то про волевые подбородки, сильные руки, маскулинную энергетику. Или просто ограничиваемся фразой «Ну он такой...» — и далее, как правило, следует таинственный пасс руками. Но факт остается фактом: одно только присутствие подобного субъекта в радиусе 50 метров включает в женщинах какие-то секретные механизмы, заставляющие ее галлюцинировать на тему, как он решительно берет... Ой, нет. Это, пожалуй, слишком личное.
Одевайтесь так, чтобы не выглядеть кидалтом
Все эти хипстерские маст-хэвы — кедики, свитшотики, растянутые майки с принтом Губки Бобба и прочие худи — понижают индекс брутальности даже у зрелых парней с волевыми подбородками и телосложением Ченнинга Татума. Что уж говорить про субтильных тонкошеих юношей, которым еще ни разу не продали бутылку пива без просьбы предъявить паспорт... А говорить про них нечего. Только обнять и плакать.
Заучите фразы «Оставь это мне» и «Сейчас я все решу»
И используйте их при появлении малейших признаков растерянности на лице девушки.
Попробуйте отпустить щетину
Помнится, в одном исследовании говорилось, что самый секси-вариант — это даже не 1-2-дневная, а 10-дневная растительность. Во-первых, она поможет скрыть недостаточно мужественный подбородок. Во-вторых, придаст вашему образу необходимую нотку небрежности, грубости и пофигистичности. Да, многие девушки жалуются, что щетина колется, когда целуешься. Но чтобы до этого дошло, нужно еще, чтобы женщина захотела с вами целоваться... А в этом смысле щетина в 9 случаях из 10 действует, как магнит. Понятия не имею, почему это так. Но это так.
Забудьте про уменьшительно-ласкательные
Просьба пощупать вам «лобик» или намазать «спинку кремиком», признание, что у вас от голода урчит в «животике», мгновенно превращают вас в глазах женщины из альфа-самца в нечто рыхлое, женоподобное и абсолютно несексуальное. Тут все просто: либо вы брутальный, либо у вас «лобик», «спинка» и «животик».
Не мелочитесь
Одна чахлая розочка в целлофане, преподнесенная девушке. 92 рубля — и ни копейкой больше! — на чай официанту, который самоотверженно обслуживал ваше пятичасовое романтическое свидание. Попытка отправить партнершу домой после ночи любви не на такси, а на метро («Сейчас только без пятнадцати час — ты точно успеешь! Вот твои трусы, давай скорее, наденешь в лифте!»). Даже наличие у вас волевого подбородка не исправит ситуации. Девушка, как пить дать, решит, что он ненастоящий, а вылепленный пластическим хирургом. Чьи услуги вы оплатили по скидочному купону, ага.
Говорите низким голосом и не спеша
Тараторит и визжит обычно тот, кто в себе не уверен и опасается, что его начнут перебивать и не захотят дослушивать до конца. Поэтому возьмите на вооружение старинный НЛП-шный прием: если хотите, чтобы к вашим словам прислушивались, говорите тише и медленней. Так каждое произнесенное вами слово будет восприниматься весомей. Ну и заставит девушек придвигаться к вам поближе, что обычно обеспечивает отличный контакт.
Страдайте молча
Да, и от разбитого сердца, и от повышения цен, и от гадского ротовируса, свалившего вас накануне ответственного совещания. Мысль про то, что мужчины не плачут, следует понимать, как то, что мужчины не ноют и не жалуются. А плакать — плачьте себе на здоровье (в одиночестве, в темноте и в подушку). Тем более, по слухам, люди, которые время от времени позволяют себе пустить слезу, и живут дольше, и реже страдают от язв и аритмии.
Не выставляйте напоказ свою любовь к грумингу
Парадокс: женщины любят ухоженных парней и косо поглядывают на заусенцы, прыщики и мохер, торчащий из ворота мужской рубашки. Но еще меньше им нравится, когда юноша тратит на средства по уходу за собой сумму, которой хватило бы на покупку приличной тачки, а на вопрос «Ты где?» регулярно отвечает: «У косметолога». Запомните: вы на встрече. А то, что это встреча с мастером маникюра или эпиляции нам, девушкам, знать совершенно не обязательно. Позвольте нам думать, что вы такой — гладкий, ароматный и шелковистый — от природы.
Реже ссылайтесь на авторитеты
Вы же, в конце концов, не информагенство, чтобы непременно указывать ссылки на источники. Поэтому пореже используйте в своей речи обороты из серии «в журнале написали», «по радио передали», «Вассерман сказал» и не злоупотребляйте репостами чужих статей и мудрых мыслей на своих страничках в соцсетях. Вы сам себе авторитет и истина в последней инстанции.
Заведите себе адреналиновое хобби
Разумеется, мужчина может увлекаться пошивом зайцев из фетра и выпеканием идеальных меренг. Но только в свободное от бокса, хоккея и бейсджампинга время. И, желательно, в тайне от женщин.
Демонстрируйте верность принципам
Принципы при этом, кстати, могут быть любой степени бредовости. Нет, вы не едите красные овощи, не летаете на самолетах, не спите с женщинами, если они употребили больше трех «Лонгайлендов», — и вы будете стоять на своем, пусть хоть она голая перед вами танцует. А она, как пить дать, попытается сплясать, поскольку все женщины по натуре страшные провокаторы. А еще женщины более гибкие. Мы склонны отходить от правил и действовать по ситуации. И ваша железобетонная несгибаемость только подчеркнет вашу принадлежность к противоположному — мужскому — полу.