14 классических ошибок, которые лучше не допускать на первом свидании с девушкой

Последнее, что женщина хочет услышать, придя на встречу, куда вы сами же ее и зазвали — вялое «Ну, и че будем делать, куда пойдем?». Так уж исторически сложилось, что функции анимации (по крайней мере, в контексте первых раз) целиком и полностью лежит на мужчине. Не устраивает — начинайте встречаться с парнями.

Любой психолог вам скажет: незнакомец, усевшийся за столом прямо напротив, вызывает неконтролируемый нервак и ассоциируется в большей степени со следователем угрозыска, нежели с милахой-обаяхой, которого спустя пару часов, возможно, захочется поцеловать. Плюхаться рядом тоже не стоит — слишком интимно для первого свидания, да и локтями наверняка будете толкаться. Оптимальный вариант — сесть по диагонали друг к другу. Так и беседа потечет непринужденнее, и у девушки останется пространство для маневра, чтобы кокетливо отводить взгляд и позволять бретелькам платья ниспадать с плеча.

Травление баек, которые выставляют вас в нужном (читайте: героическом, романтическом и т.д.) свете — стандартная процедура для первого свидания. Но ограничиваться только этим жанром — значит, гарантированно запечатлеться в глазах девушки болтуном и выпендрежником. Байки с вашим участием и вопросы, адресованные вашей спутнице, должны идти в пропорции 50:50. Рассказали о том, как вы с батей ходили на кабана, — поинтересуйтесь, как девушка относится к свинине, дружна ли со своими родителями и не хочет ли сходить в тир на следующей неделе. Придерживаясь такой схемы, вы:

Ни хорошо, ни плохо. Если та, с кем вы встречаетесь, проявляет нездоровый интерес к этой теме, следует:

Не факт, что девушка решит в вашу пользу именно благодаря информации о черном поясе по муай тай, владению 5-ю иностранными языками и недвижимостью в Португалии. Но совершенно точно разочаруется и обломается, когда впоследствии выяснится (а это неизбежно), что единственное, чем вы можете похвастаться, — неуемная фантазия.

Душещипательные истории о том, как в детстве мама кормила вас «вискасом», в институт вы не поступили, потому что не было блата, а на работе жлоб-начальник вместо компьютера выдал вам печатную машинку и деревянные счеты, оставьте на потом. А лучше вообще при себе.

Отключенный на время ужина телефон — гораздо более простой, элегантный и наглядный способ дать понять спутнице, что вы не на шутку заинтересованы во всем происходящем и в ней самой, чем даже самый кучерявый букет.

«В профиль ты вылитая Линдси Лохан!», «Говоришь слово в слово, как моя мама», «Когда ты чихаешь, то похожа на такого, знаешь, милого барсучка!» — комплименты, построенные на сравнении, опасны тем, что у каждого из нас свой ассоциативный ряд. А вы еще недостаточно хорошо знаете друг друга, так что вероятность «осечки» критически высока. Не исключено, что, в отличие от вас, девушка считает Лохан грязной шлюхой, матерей в принципе не причисляет к образцам добродетели, да и грызунов на дух не переносит.

Она обожает Стаса Михайлова? Разбавляет 40-летний сингл-молт колой?! Первые свидания для того и нужны, чтобы у вас, как и у спутницы, был шанс оценить сидящего напротив человека. Слушайте, наблюдайте, делайте выводы. Но не стоит открыто нападать и превращать вечер в передачу «К барьеру!». Хорошему вы все равно не научишь — не успеешь просто, зато запомнишься злобным идиотом.

Вообще не выпивать на первом свидании — откровенная глупость и садо-мазохизм. Напряжение колоссальное, и от него как-то надо избавляться (мастурбация помогает меньше, проверено). Но еще хуже — напиваться настолько, чтобы не вязать лыка или, наоборот, нести черт знает что. Наверняка у каждой девушки в биографии история, когда кавалер убрался в дрова, а на следующий день звонил, винился и объяснялся, мол, перенервничал. Имейте в виду: никто не посчитает это завуалированным комплиментом собственной неотразимости, которая вас настолько деморализовала.

Да-да, и среди мужчин встречаются экзальтированные типы, которые после 5 минут общения начинают хватать женщин за руки, признаваться в любви и звать прогуляться в ЗАГС, не дожидаясь десерта. Вероятно, им кажется, что это такая фишка — огорошить девушку своей гипер-непосредственностью и бьющей через край эмоциональностью. При этом ведь изначально понятно, что в лучшем случае одна из миллиона ответит «Класс! Я тоже тебя люблю! Побежали скорее жениться!» Оставшиеся 999 999 девушек сочтут вас либо шутом, либо психом. Оба амплуа не самые удачные.

Явные признаки жмота — это, во-первых, высчитывание суммы чаевых с калькулятором или в принципе отказ платить за обслуживание («Этот малахольный перепутал дораду с сибасом! Да за такое вообще расстреливать надо, а не премировать!»). И, во-вторых, предложение заплатить за ужин поровну.

Представьте себе, многие девушки, придя домой после идеально проведенного свидания, переживают приступ неуверенности в себе и начинают рефлексировать на тему «А вдруг на самом деле я ему не понравилась?». Так что в случае, если дама вам определенно приглянулась, и вы были бы не прочь повторить-продолжить-углубить, вы обязаны произвести «контрольный». Проще говоря: в самом финале недвусмысленно и открыто дать понять девушке, что она вам симпатична.

Сгодятся лирические пассажи о том, что это был лучший вечер в вашей жизни. И попытки условиться о следующем свидании. И стремление украсть чуть менее целомудренный поцелуй, нежели в щеку. И даже мягкое закидывание удочек по поводу «заглянуть в гости на кофе». Но лидером хит-парада по-прежнему остается пост-свидательное романтическое сообщение в любом мессенджере. Для девушки это своего рода вещественное доказательство, что ваш горящий страстью взор ей не померещился.