Что делать, если вы не сошлись характерами: руководство для прекращения конфликтов в отношениях

Меня раздражает «тюлений» отдых. Вся эта турецко-египетская овощная идиллия — с утра на завтрак (шведский стол, надо все попробовать), потом пляж (хорошо, если с книжечкой, а так обычно с бесплатным пивком), обед, снова пляж, разгонка виски из дьюти-фри, бассейн, ужин, еще виски, сон. Мне на таком отдыхе скучно. Отпуск должен быть наполнен событиями. Взять машину в прокат и рвануть в горы, например. Гулять по незнакомому городу (без всяких экскурсий), красоты смотреть, людей разглядывать. А зимой хотя бы пять дней на сноуборде покататься. А моя девушка ноет, что она устала, что ей хочется просто ничего не делать. И обязательно, чтобы манго на завтрак, обед и ужин. Свежее, а не деревянное из магазина. Пытались договариваться — как бы нам поехать в отпуск так, чтобы все были довольны. Переругивались насмерть, два дня не разговаривали и ехали к родителям на дачу. Там ругались еще и с ними. В прошлом году пришли к компромиссу — я в феврале на лыжах, она в сентябре на Мраморное море. Не то, отдыхать вместе хочется. Так и живем».

«Во-первых, нужно выбрать новое место для отпуска, где никто из вас не был и которое способно принести сюрпризы», — советует Татьяна Шелестова, владелец турфирмы, специализирующейся на организации отдыха для молодоженов. Во-вторых, пусть в этом месте будут возможности и для «тюленей», и для любителей экстрима. Нет ничего страшного в том, чтобы разделяться в отпуске — вы лезете в горы, она ест манго у бассейна. Главное — встречаться вечером и обмениваться впечатлениями. «И не планируйте отпуск по пунктам: "Мы едем сделать А, Б и В". Вы едете отдыхать, а не выполнять план, как советские шахтеры», — замечает Татьяна.

Александра М.

Мы познакомились на курорте, и там он был невероятно настойчив и категорически неутомим. Потом мы продолжили общаться по возвращении и даже поженились. Но! Уже через месяц после знакомства сексом мы занимались хорошо если два раза в неделю, а сейчас, через 3 года, бывает, что и раза в месяц не выходит. Причем больше мне его не в чем упрекнуть — не пьет, не бьет и носки в шкаф складывает. В общем, идеально меня устраивает во всем, кроме содержимого штанов. Пробовала заводить любовников — но они, наоборот, ничем, кроме члена, похвастаться не могли. А без секса я зверею. Срываюсь на мужа, устраиваю скандалы на пустом месте. Раз в пару месяцев выставляю его за дверь или сама ухожу, но толку никакого. Так и живем.

Пары, в которых мужское либидо слабее женского, встречаются довольно часто. Сидячий образ жизни, стресс на работе, душный городской воздух и 100 г за обедом ситуацию только усугубляют. Но это слишком большая угроза для вашего союза, так что иногда стоит заставить себя осуществить эти нелепые движения. А самое главное, что нужно запомнить холодному самцу, — даже если отказываете в сексе, непременно выдайте ей порцию нежности и внимания. Главное для партнерши — не оргазм (хотя и он бы не помешал), а ощущение, что она все так же привлекательна для вас.

А в особенно тяжелых случаях все-таки стоит показаться врачу. Полное отсутствие желания у молодого мужчины — возможный ранний признак какого-нибудь серьезного заболевания.

Андрей К.

Моя жена и в юности была девушкой твердой и целеустремленной. Мы оба делали карьеру в бизнесе — я в алкогольном, она в фармацевтическом. Оба неплохо зарабатывали, и не сказать что это всегда было удобно. Она слишком независима, я не могу сказать — «вот деньги, покупаем то-то». Приходится каждый раз договариваться и не каждый раз это удается. Слишком упертая. Ну что ж, думал я, такие семьи тоже бывают, когда никто не главный, а оба — равноправные партнеры. Но два месяца назад ее повысили до хорошей должности в штаб-квартире компании в Цюрихе. Говорит — не могу отказаться, это карьера и больше такой возможности не будет. Собралась и уехала. Пока года на три, а там поглядим. А мне-то что делать? Работы там для меня нет, а сидеть дома не хочу. В конце концов, у меня тут тоже карьера. Купил мотоцикл. Поеду на нем в отпуск в Адыгею. В Цюрих в отпуск не поеду. Так и будем жить.

Психолог Надежда Зарочинцева: «Конфликт слишком глубокий. Партнеры в принципе не готовы на уступки. Поэтому вариантов два, и оба радикальные. Либо, поняв, что жена герою действительно очень дорога, согласиться на роль ведомого в отношениях и, плюнув на работу, карьеру, приехать к ней в Цюрих. Либо продолжить строить свою жизнь и карьеру без нее. Может, и любовницу завести — это уж как больше нравится. То, что партнеры работают в смежных сферах, только усугубляет конфликт. Схожие карьеры вряд ли могут помешать гармоничной паре, но, если трения между партнерами уже есть, профессиональная конкуренция может выступить их катализатором. Менее успешный партнер начинает ревновать более успешного, раздражаться от разговоров на рабочую тему и так далее».

Александр Ю.

Каждые выходные мы должны видеться с ее мамой. Зимой надо обязательно ехать к ней в гости, обедать. «Как не поедем? Она же обидится!» Если это лето — к теще на дачу. Я не могу тратить мною же заработанные деньги, потому что «у мамы скоро день рождения, мы должны ей купить подарок». Каждый вечер у них дежурный созвон, который редко обходится без обсуждения меня: «А вот Саша сказал... а Саша сделал...» У меня иногда создается ощущение, что ее мама — какой-то беспомощный инвалид, которого мы взяли на попечение. Хотя она вполне бодрая женщина, а то, что у нее нет мужа, — ну это точно не моя вина и не моя проблема. Когда стало совсем немоготу, сказал ей: «Давай-ка ты поедешь одна к своей, а я поеду один к своей». Согласилась, но видно, что обиделась. Меня так и подмывало сказать: «Как меня достала твоя мама!» Но смолчал. Так и живем.

«Когда один партнер идет на поводу у другого долгое время, а потом понимает, что больше не может, — опасно говорить об этом открыто, — советует психолог Надежда Зарочинцева. — Жена поймет, что вы долго ее обманывали, и будет считать себя виноватой или, что более вероятно, устроит скандал». Любое изменение в вашем поведении женщина способна трактовать как «Ты меня больше не любишь». Потому снижайте интенсивность общения с тещей очень постепенно, очень медленно и под разными благовидными предлогами («А давай я соберу новый шкаф, пока ты съездишь к маме?»). В идеале, конечно, следует дать понять жене, что для вас семья — это она и ваши дети, а не ее родственники. И что не следует смешивать в кучу, а то и сталкивать между собой ее отношения с мужем, мамой, папой, а также тетей Ларой из Степанакерта.

Алексей Г.

Я иногда завидую этим нудным семьям, где жена лупит мужа скалкой и орет: «Опять нажрался? Нет, ты никуда не пойдешь! Нет, сиди дома! Какая баня? Какие друзья?»

Моя девушка прямо-таки заставляет меня пить, курить и дебоширить. Каждые выходные мы должны идти в гости/в клуб/на концерт, и посетить за вечер меньше трех мест — это сокрушительное поражение. Домой возвращаемся под утро, и за выходные, в которые, по идее, надо высыпаться, я устаю еще больше, чем в будни. Предложения остаться дома вообще не рассматриваются («Тебе что, 70 лет?!»), и я плетусь. Максимум, на что удается договориться, — пойти к друзьям. Я там чувствую себя в своей тарелке, а она — я это вижу — быстро начинает скучать. Так и живем.

Идти у партнера на поводу и ради него проводить свое свободное время не так, как вам хочется, — глупо. Попробуйте начинать вечер вместе, выпив, например, по коктейлю в ее любимом клубе. Потом вы спокойно отправляетесь к друзьям пить пиво, а она с подругами рвет танцпол. Договоритесь вернуться домой вместе — чуть позже, чем хотелось бы вам, и чуть раньше, чем хотелось бы ей, без компромиссов не обойтись. «Приезжайте за ней в клуб, проведите там еще 10-15 минут, чтобы покинуть вечеринку именно как пара», — советует психолог Надежда Зарочинцева.

Надежда Зарочинцева объясняет, что не существует универсальных рецептов, как избежать конфликтов, если партнеры в чем-то отличаются друг от друга. Многое зависит от возраста, например, чем моложе человек, тем легче ему меняться, более гибкая натура. Есть принципиальные люди, которые ни при каких условиях не откажутся от своих привычек и любую подобную просьбу воспринимают как ограничение их свободы, а есть те, кто для любимого человека способен что-то в себе изменить. И даже приведенные в этой статье советы сработают не у всех. С уверенностью можно выдвигать лишь несколько тезисов. Вот они:

Вот их обобщенный портрет: пара гармонично развитых личностей, каждая из которых, являясь лидером в одной сфере, готова подчиняться партнеру в другой. Знаете таких? Все остальные семейные пары неизбежно переживают конфликты.

Не хочется, конечно, нагонять пессимизм, но в ситуации, когда люди противоположны по большинству факторов (привычки, хобби, цели и жизненные ценности), вряд ли их ждет светлое будущее. В этом случае стоит тщательно взвесить все «за» и «против» с учетом того, что привычки и черты характера человека с годами усиливаются в геометрической прогрессии. То есть, если сейчас вас раздражает не что-то одно, а почти все, лет через 10 вы будете готовы ее убить. Лучше разведитесь сейчас.

Тяжелее всего ужиться двум лидерам, людям, привыкшим командовать, — и на работе, и в быту. Тогда постоянные конфликты неизбежны. Паре, в которой есть однозначный лидер и ведомый, проще. Но ведомый так или иначе будет переступать через себя, подчиняясь лидеру. Он привык это делать, но ему все равно может быть тяжело и некомфортно.

Когда с кого-то из партнеров спадают розовые очки и его начинает что-то раздражать — тут же надо садиться и разговаривать. Потому что иногда кажется, что вас раздражают манеры и привычки партнера, а причина кроется гораздо глубже — в жизненных ценностях и целях, например. И не надо долго терпеть, потому что все равно не вытерпите (срок-то — пожизненный).

Если партнеры — полные противоположности, уступать и меняться скорее начнет женщина (такова уж женская натура). Но это не значит, конечно, что мужчина должен расслабиться и тиранить любимую, такого ни одна женщина не выдержит.

Нет, если невеста бесит вас уже сейчас, то следует задуматься. А если все прекрасно и вы смотрите друг на друга сквозь розовые очки — смотрите, радуйтесь. Не стоит садиться с листочком бумаги и составлять список «Что может мне не понравиться в ней через пять лет». Накрутите себя — глядишь, и нет уже розовых очков. Между тем воспоминания о том, что у вас все-таки был период полной гармонии, цементируют отношения и помогают справиться с проблемами в будущем.