Быть просто другом: как вам (не) попасть во френд-зону?

Мой друг (просто друг) Патрик просит у меня совета: недавно он познакомился с девушкой, которая ему нравится и которая вроде сама ему написывает, но он не знает, что отвечать, как себя вести?

Я расспрашиваю: а что она пишет? Флиртует? Хочет ли она видеть его снова? Присылает какие-нибудь интересные селфи?

«Не совсем, — отвечает Патрик, — Просто говорит, что ей скучно».

У меня сразу срабатывает тревожная сирена: «Даже не подходи к ней! — чуть ли не кричу я, — Она тупо хочет с тобой задружиться!»

Он, конечно, в полном замешательстве, потому я разъясняю: «Девушки пишут своим друзьям и парням, когда им скучно. Ты не совсем ее друг, и ты не ее парень... пока что. Но если ты будешь делать все то, что полагается в отношениях, например, развлекать ее или выслушивать про все проблемы, она поймет, что может получить заботу как от своего парня, но не заводя никакого парня. И вряд ли ты об этом мечтаешь».

Мое объяснение не слишком красноречиво, но смысл ясен — Патрик, как и большинство мужиков, вовсе не стремиться во «френдзону».

Хотя начало отношений может быть весьма сложным, считает психотерапевт Винита Мехта: «Легко перепутать сигналы, в том числе и то, является ли кто-то просто другом или хочет добиться чего-то большего».

Тем не менее, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы убедиться: ваши сигналы однозначны — и если не получится отношений, то и во «френдзону» не угодите. Вот четыре самые распространенные ошибки, которых вам надо избежать.

Капитански очевидно, но вы можете сами отправить во френдзону тем, что сами не претендовали на иное развитие событий, говорит эксперт по отношениям Трейси Томас. Она может даже не заподозрить, что вы хотели быть больше чем другом. Чтобы избежать досадного непонимания, говорит Томас, необходимо четко обозначить свои намерения и убедиться, что все ваше общение — вербальное, невербальное, письменное и т.д. — сведено к тому, чего вы хотите.

Это, разумеется, не значит, что вы должны сразу заявлять: «Я хочу, чтобы ты стала моей девушкой» и тем более — повторять при каждом разговоре. Но, например, вместо того, чтобы дружески сказать «Заходи как-нибудь ко мне», выберите правильную формулировку: «Я хочу тебя видеть, приходи в гости». Не надо агрессивно добиваться ее, но она должна понимать, что вы заинтересованы в ней как в своей девушке. «Не говорите "Может, перекусим?" — учит Томас, — Перекусывают друзья. Четко гните свою линию: "Я хочу пригласить тебя на ужин в один отличный итальянский ресторан, который, думаю, тебе понравится. Ты свободна в пятницу?»

Жизнь — не кино. Это в фильмах героиня проснется в один прекрасный день и поймет, что все парни, с которыми она встречалась, были козлами, а ее настоящая любовь (вы) все это время была рядом и сочувственно слушала о них. Вы, конечно, можете убеждать себя, что время работает на вас, но чем дольше вы ждете и чем больше вы узнаете ее по-дружески, тем выше риск пожизненного заключения во френдзону, стращает Томас.

Это не твоя работа — выслушивать о ее проблемах с парнями — для этого у нее есть подруги и парни, которые на самом деле просто друзья. «Если вы попытаетесь стать ее психотерапевтом (наивно полагая, что это неминуемо сведет вас в постель), то не только окажетесь во френдзоне, но еще будете тратить на бесплатные сеансы психоанализа. А ни одна женщина не хочет заниматься сексом с психотерапевтом, который знает все ее неврозы, — предупреждает Томас, — Не пытайтесь ее лечить и не принимайте это за близость».

Возможно, вам так вовсе и не кажется, особенно если вы даже ни разу не приглашали ее на свидание. Но если вы делаете для нее все то, что сделал бы только бойфренд, например, покупаете ей вещи «просто так» или часами переписываетесь ни о чем — знаете что? Вы уже именно там, да.

Вот в чем сложность: если она серийная маньячка-френдзонщица, то она уже засекла ваши старания и будет делать вид, что у вас с ней что-то получается. Серийная френдзонщица — это такая подруга, которая обожает получать все приятное от поклонников, не заводя ни с кем реальные отношения, объясняет психолог Алисия Кларк. «Она будет умело поощрять вас, чтобы вы продолжали оставаться поблизости и поддерживать ее, но в то же время мастерски избегает любых действительно романтических проявлений, — говорит Кларк, — Она заинтересована в вас, но не как в парне. И это также не назвать дружбой. Если б она была вам настоящим другом, то не поступала бы так».

И дружба, и романтические отношения взаимны — девушка, которой вы нравитесь как друг или как потенциальный романтический партнер, будет делать для вас то же самое, что и вы для нее. «Не соглашайтесь на меньшее, чем вы хотите и заслуживаете в отношениях, — говорит Томас, — Потому что если отношения односторонние, и в них стараетесь только вы, то она просто потеряет к вам уважение».

Если вы полностью закрепились во френдзоне, то вряд ли сможете перевести дружеское общение в роман, считает эксперт по отношениям Эйприл Масини. «Многие мужчины ужасно боятся отказа, потому, чтобы избежать его, они просто не приглашают девушку на свидание, а становятся ее приятелем — несчастным и тревожным приятелем», — говорит Масини.

Быть отвергнутым, уже находясь во френдзоне, на самом деле хуже, чем получить отказ сразу, говорит Кларк. Поскольку у вас уже есть с ней отношения (притворная дружба — это все равно некие отношения), вы теряете больше, чем если бы приглашали на свидание незнакомку. «Мужчины, которые слишком много нафантазировали о будущих отношениях с девушкой, сами себе портят жизнь: не заявляют о своих намерениях, боясь совсем потерять ее после отказа, — объсняет Кларк, — Они продолжают тихонько страдать и хранить надежду, что когда-нибудь дождутся взаимности».

Вот что советует Масини: наберитесь смелости и пригласите ее на свидание. «Если она согласится — хорошо. Если откажет — все равно хорошо, потому что вы обретете свободу, перестав тратить свое время на того, кто в вас не заинтересован. Определенность — это прекрасно. Страх — нет».

Еще по теме:

Как не попасть во френдзону, четко обозначив свои намерения

Что в мужском лице женщины считают самыми привлекательными?