Как обращаться с пьяной девушкой: 5 главных правил поведения

Когда, допустим, за день в ее желудке побывала только горсточка рукколы, а вечером грянула вечеринка, где ей сразу всучили бокал, а потом исправно подливали. И вот, спустя 40 минут, перед вами уже существо, не имеющее ничего общего с опрятной барышней с умным взглядом и сдержанной жестикуляцией, которую вы хорошо знаете.

Судя по тому, как неразумно, опасно и жестоко начинают вести себя некоторые мужчины в подобной ситуации, для нас подобные метаморфозы — большой стресс. Но точно одно: стресс будет еще больше, если вы сейчас разругаетесь вдрызг, а на утро вместе с похмельем придет необходимость как-то склеивать и чинить то, что на алко-эмоциях было «порвато-растоптато». И чтобы этого не произошло, имейте в виду, чего не нужно себе позволять с и по отношению к пьяной женщине:

Между тем, как выпившая красотка себя ощущает (шикарная тигрица/грациозная пантера/игривая кошечка) и тем, как она выглядит на самом деле (съехавший макияж, нелепые гримасы и выразительная «стрелка» на колготках), как мы все понимаем, — пропасть. Но она этого не осознает, поэтому доверчиво позирует любому, у кого есть в руках камера. Но вы-то, вы все видите и понимаете! А оттого выложенные вами в сеть фото или видео, где девушка выглядит, как Заза Наполи, да еще и на 15 лет старше, будут не просто мелкой пакостью, а форменным скотством.

Лучше вместо этого: фотографируйте, не лените, побудьте настоящим репортером, стараясь подловить самые пикантные моменты. Но не выкладывайте никуда, а сохраняйте снимки в специальную секретную папочку, которую вы предъявите девушке для ознакомления пару дней спустя. Если и существует по-настоящему действенный способ убедить подругу быть поосторожней или вовсе завязать с алкоголем, то это он и есть.

Это только в своих глазах вы будете выглядеть взрослым и ответственным, произнося: «Катя, слезай с барной стойки — тебе к 9 утра на совещание!». Зануда и кайфоломщик — решит про вас веселящаяся барышня.

Лучше вместо этого: поковыряйтесь в телефоне и, сделав скорбное лицо, сообщите, что вы только что получили письмо о переносе важного совещания на 9 утра. Так вы будете выглядеть просто занудой, а кайфломщиком окажется ваш босс.

Во-первых, ни до чего хорошего вы все равно не договоритесь. А во-вторых, пьяные девушки любят вести себя, как героини французского кино: накалить ситуацию до предела, а потом убежать в ночь, сверкая голыми плечами и горькими, как настойка полыни, слезами. И чем темнее за окном и чем пустыннее улица, тем оптимальнее кажется ВД такой вариант решения конфликта.

Лучше вместо этого: во-первых, делите все сказанное ВД на 5, а то и на 10. Да, что у пьяного на языке, то у трезвого на уме. Но обычно в гораздо, гораздо меньшей концентрации. И ее «Ты меня совершенно не понимаешь!» запросто может означать «Ты не лайкнул два моих последних поста в соцсетях». А ссориться из-за этого, согласитесь, как-то даже глупо.

Во-вторых, если эскалации конфликта избежать не удалось, и девушка сорвалась в ночь, забыв о благоразумии и пальто, то бегите за ней. Бегите! Как бы по-идиотски ни выглядела вся эта сцена. С растрепанными женщинами в растрепанных чувствах, шляющимися в одиночестве по улице, может и наверняка случится какая-нибудь неприятность. И то, что она застудит придатки, рыдая у подножья памятника героям Плевны, — не самый драматичный итог вечера.

В подпитии у девушек обычно просыпаются поразительные экстрасенсорные и телепатические способности. А заодно порой до кучи и третий глаз открывается. Там, где обычная женщина видит безобидный флирт, женщина выпившая этим самым третьим глазом разглядит полноценную измену, которую вы, скотина этакая, вершите практически у нее на глазах. Даже если речь идет просто о робком взгляде вслед уходящей официантке, которая, похоже, не собирается приносить вам сдачу.

Лучше вместо этого: затейте какое-нибудь эротическое бесчинство на пару с девушкой. Да хоть бы и в туалете ресторана или в самом темном углу танцпола. Во-первых, так есть шанс не проморгать нужную кондицию партнерши — когда она уже, но еще не совсем (решите подождать до дома — и будете иметь дело не с ненасытной гурией, а с сопящей коалой, которую к тому же укачало в такси). Во-вторых, в плане своего отрезвляющего эффекта секс порой даже эффективней двух двойных эспрессо. Ну а в-третьих, так и ей за вас будет спокойней (сложно подозревать в измене мужчину, у которого был секс только что, вот буквально ширинка еще не успела остыть), и вам за нее (не найдя воздыхателя в вашем лице, она же наверняка не оставит поиски).

Под воздействием алкоголя рецепторы становятся менее восприимчивыми ко внешним воздействиям. Ну то есть чисто технически она может и готова заняться сексом. И даже будет принимать посильное участие в процессе и вцепляться ногтями вам в спину. Однако все ваши изощренные ласки, призванные довести партнершу до оргазма, пьяная девушка будет ощущать так, словно вы ласкаете ее через ткань гидрокостюма.

Лучше вместо этого: уж если дело дошло до секса, сегодня можно сосредоточиться на том, чтобы получить удовольствие самому, а не доставить его партнерше.