Как отбить девушку у другого мужчины и стоит ли это делать?

Начну с главного: вообще-то женщинам часто нравится, когда их отбивают. Чем яростнее страсти полыхают вокруг девушкиной персоны и чем больше вокруг нее водят хороводы, тем значимей и «сексбомбистей» она себя чувствует. Главное, чтобы соискатели не были клиническими квазимодо, чьи ухаживания квалифицируются, скорее, как оскорбления, нежели как комплименты. Конечно, встречаются и совсем уж непритязательные особы, которые не брезгают любыми проявлениями мужской заинтересованности — вплоть до плотоядного цыканья чумазых дворников. Но мы сейчас о других и о другом.

Если взять за отправную точку, что есть привлекательная, условно несвободная (замужем, живет во грехе, просто встречается) она и чертовски привлекательный ты, то в доброй половине случаев реакция на ваши поползновения будет доброжелательной. Может, вам даже выдадут некий аванс в виде выразительных взглядов, фривольных разговоров и обнадеживающих тактильностей.

Но — и это важно понимать! — сколь бы игриво ни вела себя девушка, это запросто может ничего не значить. Точнее, значить, что она польщена и взбудоражена. Но на этом все, точка. В подобной ситуации самое разумное, что можно предпринять, — закатать губу в исходное положение и переключиться на женщин, не обремененных обязательствами.

Это с одной стороны. А с другой, всем нам известны прецеденты, когда девушек все-таки благополучно отбивали. Так в чем же секрет фиаско одних соискателей и успеха других? (Кроме того, что дамы, как правило, предпочитают не бросать обаятельных топ-менеджеров в пользу вечно похмельных сантехников). А дело все в том, что существуют объективные обстоятельства — ради пущей эффектности назовем их «козыри», — изначальное обладание которыми повышает ваши шансы обзавестись чужой женщиной. Забегая вперед, скажу: не имея на руках ни одного из них, я бы, честно говоря, не рекомендовала даже и соваться.

Дружба либо ее техничная имитация — тот самый смазочный материал, который облегчит проникновение в голову девушки. Так вы получите доступ к эксклюзивной информации о ее личной жизни и будете реагировать на изменение конъюнктуры со снайперской точностью. Вот вам и козырь под номером один. Вдобавок соберете полный анамнез на парня, которого предстоит переплюнуть.

Однако тут есть пара тонких моментов. Во-первых, важно не переборщить с расспросами о ее бойфренде. Если даже дама не заподозрит в вас гей-хлопца, все равно до добра чрезмерное любопытство не доведет. Слишком частые упоминания о нем помешают девушке настроиться на нужную — вашу — волну, либо она зачислит вас в категорию «жилеток». Женщина будет плакаться в вас годами, но в плане романтики вы окажетесь для нее скорее мертв, чем жив.

Во-вторых, совет про «подружиться» работает только в том случае, если вы относительно новый человек в ее жизни. Истории, когда вы знаете друг друга тысячу лет, развиваются совершенно по иным драматургическим законам (хотя бы потому, что она знает всю вашу подноготную и не воспринимает вас как существо противоположного пола).

она раз за разом соглашается по-приятельски попить кофе, но, сколько бы ликера вы ни подливали ей в капучино, продолжает держать дистанцию (не переходит с приветственных рукопожатий на поцелуи в щеку/убирает бедро из-под вашей руки/отказывается слизывать взбитые сливки с вашего мускулистого торса в качестве десерта и так далее) и говорит о чем угодно, но только не о слабых местах своего бойфренда и их отношений.

Не думайте, что правильная реакция на девушкину жалобу, к примеру, о патологической скупости бойфренда — разразиться эмпатийной тирадой в духе «это ж надо быть такой козлиной скупердяйской, чтобы вместо шанхайского барса купить любимой женщине мексиканского тушкана?!». Тараканы в моей голове нашептывают, что она стремглав кинется защищать парня: да, возможно, он и козлина, но ее козлина! Не спрашивайте, в чем тут логика, это иррациональный импульс.

Гораздо эффективнее не критиковать в лоб, а самому стать ходячим упреком сопернику. Тот парень домосед, для которого из всех искусств важнейшим является ток-шоу с Малаховым? Таскайте ее по модным выставкам, тусовкам и премьерам. Он работает как проклятый? Будьте готовы в любой момент составить ей компанию. Демонстрирует низкий уровень личной гигиены? Найдите повод зазвать девицу в гости и поразите жилищем образцовой чистоты, где на полу можно хоть операцию по удалению аппендикса проводить. Ну и так далее. Принцип — от противного — думаю, вы уловили.

она встречает в штыки любую вашу инициативу: отказывается от подарков, отклоняет приглашения и так далее. Или если девушка все же соглашается на что-то большее, чем парная прогулка к кулеру с водой, но потом находит предлог соскочить в середине идеального свидания, на которое запланированы и выставка, и ресторан, и прогулка под луной — не дав доиграть партию идеального кавалера.

Вы должны охранять душевный покой и крепкий сон соперника, как свой собственный, а то и тщательнее. Ведь чем позже он узнает о существовании конкурента, тем дальше вы успеете продвинуться. В свете вышесказанного имеет смысл изучить режим общения пары, чтобы обнаруживать свое присутствие, когда рядом с девушкой гарантированно не будет лишних ушей и глаз. И дело даже не в том, что разгневанный Отелло может стать реальной угрозой для вас или Дездемоны. Накал страстей и буйство чувств должны быть в ваших с ней отношениях, а инициированные ревнивцем скандалы и разбирательства неизбежно оттянут на себя девушкины эмоции и, что вам совершенно ни к чему, убедят ее в том, что лодка их любви по-прежнему на плаву.

она настойчиво хочет вас познакомить. Судя по всему, девушка считает вас кем-то вроде плюшевой панды — настолько безобидным, что и бойфренду/мужу нестрашно предъявить.

Я уже не раз писала, что путь к сердцу женщины лежит через ее окружение. И напишу снова: принципиально важно нравиться подругам/приятельницам/женщинам-коллегам девушки, которую вы намереваетесь прибрать к рукам. Будьте душкой и милягой. После поздних посиделок предлагайте транспортировать подвыпивших девиц домой или отправить их на такси. Интересуйтесь их мнением и, если спросят, давайте советы. Сыпьте комплиментами, от которых запросто можно впасть в гликемическую кому. Короче, делайте все возможное, чтобы запечатлеться в коллективном женском разуме отличным парнем, на фоне которого ваш соперник будет выглядеть полным джигурдой. Правильно разыграв свою партию, дальше можно спокойно отойти в сторону и наслаждаться зрелищем того, как дамы методично проклевывают мозг своей сестре по разуму на предмет того, что ее нынешний мужчина вам и в подметки не годится.

она делает все возможное, чтобы выстроить китайскую стену между вами и своим окружением, не оставляя тебе даже шанса наладить с ними контакт.

Уверена, Госкомстат меня поддержит: самая частая причина, почему женщины выпархивают из насиженного гнезда, — ощущение, что мужчина ее больше не понимает. Подобным обычно и грешат постоянные бойфренды/мужья: слушают вполуха, на любой вопрос отвечают вялым «нормально» и краем глаза косят в телек, когда мы рассказываем им очередную сенсационную новость из жизни Эвелины Бледанс. Хотите заполучить девушку — станьте для нее идеальным собеседником. Говорите с ней. Слушайте ее. Демонстрируйте заинтересованность. Это и только это (ну, может, еще обладание парочкой нефтяных вышек) убедит ее, что вы «родственные души» — что есть серьезная заявка на победу.

сколько бы вы ни разговаривали, объем информации о том, какая она (что любит, а что нет; носила ли в детстве очки; во сколько лет лишилась невинности; кого бы предпочла — вампиреныша-Каллена или оборотня-Джейкоба; собрала ли тревожный чемоданчик на случай ядерного холокоста и прочие очень важные детали), существенно не меняется.

Чтобы еще лучше закрепиться на позиции родственной души (а это, напомню, главный крючок, на который ловятся несвободные женщины), не упускайте возможности продемонстрировать, что вы не только слушаете, но и слышите ее. Жертвы хронического безразличия, которыми чувствует себя удручающее большинство подруг жизни, особенно падки на такие проявления. Девушка, краснея, призналась, что любит Стаса Михайлова, а вы ей такой — бац! — билеты в партер и постер с авто­графом. Она упоминала о своей аллергии на кунжут — вы вежливо предупредили официанта, что вырвете ему кишки и будете носить их вместо галстука, если в тарелке твоей спутницы обнаружится хоть одно семечко. Ну и так далее. От более масштабных проявлений внимания, всяких разорительных презентов и крупногабаритных букетов советую воздержаться, дабы не компрометировать даму. Ваше амплуа — подарки и жесты, начиненные особым смыс­лом. В женском понимании, такое поведение свидетельствует о:

она не умиляется и, кажется, вовсе не реагирует на то, как филигранно вы пытаетесь ее порадовать. Впрочем, возможно, вы просто положили глаз на расчетливую охотницу за сокровищами, для которой важен не подарок, а его каратность.

Игры в «горячо-холодно» еще со времен мезозоя известны как отменное средство для взбадривания отношений. Разыгрывать неприступность, прогуливать свидания или якобы случайно называть ее не Катей, а Леной, на мой взгляд, — чересчур радикальные средства. Можно и спугнуть (а испуганная женщина гарантированно побежит под крыло к своему постоянному мужчине). Гораздо лучше — и гуманнее — просто внезапно уехать в командировку, заболеть, отправиться искать могилу Тамерлана. Короче, в силу объективных причин не звонить/не писать/не мозолить ей глаза. Дней пять — семь, не больше. Если до этого вы не ленились «залезать ей в голову», баловать вниманием и так далее — все то, о чем говорилось в предыдущих пунк­тах, — она по идее должна явственно почувствовать, насколько не последнее место вы, оказывается, занимаете в ее жизни. Пару дней романтического самонакручивания (а женщины в этом профи), и вот уже ее лимбическая система криком кричит: «Он нам нужен! Срочно!»

вы вернулись, но никаких перемен в эмоциональном состоянии девушки не наблюдается. Пожалуй, стало даже хуже. Иначе с чего бы ей называть тебя не Сергеем, а Вольдемаром?

А главное, презентовать себя и ваше общее будущее максимально конкретно. Чтобы не вышло следующей ситуации. Вы ей: «Я тебя люблю». Она в ответ: «Похоже, я тебя тоже. Ну и что мы будем с этим делать?» А вы ей: «Без понятия». Честное слово, я вот сейчас пишу это, а у самой по спине бегают мурашки размером с апельсин — настолько это ужасающий сценарий... При таком раскладе она наверняка испугается неопределенности и вернется на старые рельсы.

на ваше «Я тебя люблю» она отвечает: «Я тоже. Как друга». И целует в лоб.