Как поставить жирную точку в долгих токсичных отношениях: история из реальной жизни

Умеют же в Голливуд легко избавляться от эмоциональной привязанности ради красивой картинки! В реальности большинство из нас склонны немного пострадать в кризисе, прежде чем расстаться с токсичной «половиной». Именно так было со мной в самых долгих отношениях, которые также оказались самыми неподходящими — только я это не сразу заметила.

Все началось с удивительного знакомства: мы оба играли в группах, которые выступали на одном концерте в Нью-Йорке. Встретились в гримерке заведения, подружились и проговорили всю ночь напролет. Его группа, правда, была в турне, но мы продолжили общаться каждый день, пока их тур не подошел к концу и мой новый друг не прилетел сразу же обратно в Нью-Йорк, чтобы увидеться со мной. Нам не надо было ничего выяснять: я встретила его в аэропорту, и все завертелось...

В течение первого года отношений он продолжал жить у себя в Сиэтле, но связь была настолько мощной, что мы не чувствовали расстояния. Мы чередовали перелеты между городами каждые несколько недель, и он делал всякие милые вещи, например, отправлял любовные письма или внезапно делал для меня заказ пиццы из моего любимого ресторана.

В конце того первого года он переехал в Нью-Йорк, чтобы мы были вместе. Сейчас я понимаю, что когда вы устанавливаете глубокие эмоциональные связи с кем-то, не имея возможности наблюдать за ним, так сказать, в естественной среде, то упускаете много важной информации, например, как он обращается с обслуживающим персоналом или как расходует деньги. Есть вещи, которые можно узнать о человеке, только пожив с ним, например, его понимание «чистоты» или то, как он общается и соблюдает границы. К тому времени, когда я смогла получить полную картину, мы переехали из разных уголков страны в одну квартиру и уже слишком погрузились в отношения.

Бывает у вас такое, что все время возвращаетесь к одному и тому же спору, хотя вроде бы давно думали, что все уже решено? Это как черная дыра для остальных мелких разногласий: все они возвращают разговор к этой единственной проблеме. Я говорю о какой-то мелочи, например, «Ты мог бы захватить молоко?» (после того, как купила его трижды), или чуть более значительное «Ты не мог бы не перебивать меня перед нашими друзьями? Это не очень приятно» — и все, заводилась пластинка о том, что я его не поддерживаю. После примерно миллиона вариаций на эту тему мирно закончить разговор уже не удавалось. Я старалась держать себя в руках и не отходить от первоначального предмета дискуссии, но все заканчивалось слезами (моими) — от какого-то уже отчаяния. Казалось, он точно знал, когда нужно отступить: обычно перед тем, как я могла подвести к вполне логичному решению прекратить отношения.

Я так уставала от наших постоянных разногласий, что просто внутренне решала, с чем смирюсь, а с чем нет. Когда я была тверда в определенных вопросах, он делал вид, что согласен с любым компромиссом, к которому мы пришли, а затем вел себя пассивно-агрессивно, чтобы в конечном итоге добиться своего. Он не считал, что должен оплачивать половину наших бытовых счетов, потому что у меня было больше сбережений. Беспорядок был ему не по нраву, так что он раздавал мои вещи без спроса: «Ой, да никогда ими не пользуешься». Ему казалось, что я не уделяю ему достаточно внимания, поэтому он тайно завязывал отношения в Интернете с другой (при этом скрывал, что у него есть девушка). Каждый раз, когда я раскрывала эти обманы, на меня обрушивался шквал обвинений — это, оказывается, мои действия (или же бездействие) заставили его.

При этом он вообще не хотел расставаться. Одно упоминание слова «расстаться» прям подламывало его. Я боялась, что если буду давить, он сотворит что-то не то. Поэтому я как бы отключилась мысленно и эмоционально. С одной стороны, стало меньше споров, с другой — возведенные мной стены только усиливали напряжение.

Когда отношения превращаются в «День сурка», это знак (точнее — уйма знаков), что нужно переосмыслить все происходящее. Но это не так легко сделать, когда вы живете вместе, играете в одной группе, у вас много общих друзей и общие счета. В то время моя писательская карьера начинала развиваться, но в финансовом плане я еще не была готова удвоить свои расходы на проживание после одной неприятной ссоры.

Просто поразительно, как долго можно протянуть в неопределенных отношениях. Когда вы понимаете, что они совершенно не в радость, но при этом полностью застряли в ожидании волшебного спасения (должно произойти само собой). После пяти лет (да знаю, знаю), которые на самом деле должны были быть двумя годами, я решила поставить точку.

Наши споры стали настолько шаблонными, что я могла предсказать каждый ход. Именно я всегда снижала градус напряженности, чтобы не доводить до ужасного конца. И вот однажды я просто решила посмотреть, что произойдет, если я не буду постоянно пытаться спасти ситуацию. И не стала ничего делать, абсолютно ничего.

После очередной ссоры он сделал вид, что собирает вещи и уезжает в ночь — как блефовал уже несколько раз до этого. В прошлом я неоднократно звонила ему, пока не брал трубку, и умоляла вернуться домой. Но не в этот раз. На следующее утро он пришел собрать оставшиеся вещи, когда меня не было дома. Хотя мне было нелегко, стало легче, что произошло именно так — теперь у него не было оснований обвинять меня в разрыве. Я почувствовала необыкновенный прилив свободы.

Несколько недель спустя я получила истерическое СМС: «Значит, мы больше не будем вместе??» Мне только стало еще очевиднее, что в этот раз я на правильном пути.

Конечно, когда он ушел, моя арендная плата удвоилась, я вылетела из группы, в которой мне нравилось играть, и устроилась на подработку, которая мне не так нравилась. Но мне понравилось, как я стала себя чувствовать. Даже мои друзья отмечали, как улучшилось мое настроение. Без постоянной тревоги во мне было гораздо больше жизненной энергии, как будто было снято какое-то заклятие и я очнулась от вечного сна (или типа того). Разумеется, были и печальные мысли после расставания — но не сожаление.

Нам постоянно говорят, что «за отношения надо бороться», и это нормально, когда ты влюблен. Я могла бы сберечь кучу нервов, уйдя гораздо раньше, пока отношения не стали слишком токсичными. Но была слишком наивна и верила, что мне нужно докопаться до сути его поведения. И это того не стоило. Вы не должны позволять партнеру затягивать вас на самое дно; в идеале он должен подниматься, чтобы встретить вас хотя бы на полпути.