Любовь на расстоянии: как сохранить отношения в разлуке

Так что запомните: важно не только то, что вы говорите, но и как вы это говорите. С одной стороны, старайтесь быть чуточку эмоциональнее и велеречивее, чем обычно: регулируйте тон и тембр голоса, чтобы он адекватно отражал ваши эмоции; не мямлите, тщательно подбирайте слова и остерегайтесь односложных ответов. А с другой — учитесь считывать интонации герлфренд и обращать внимание на то, чем раньше вообще не заморачивались. Например, на продолжительность и густоту пауз, повисающих в разговоре.

В ситуации, когда никто никуда не уехал, случайный дисконнект в общении запросто нейтрализуется тактильным контактом: почти в любой момент можено подойти к девушке, чмокнуть ее в шею, по-хозяйски положить пятерню на попку — и все, микродоза эндорфинов получена, тучи рассеялись, и горизонт снова чист. В разлуке вы будете лишены такой возможности. А значит, нужно постоянно быть начеку.

Практика показывает: чем чаще у вас (либо у одного из вас) будет возникать ощущение, что разговор не клеится, тем неизбежнее улетучится уверенность, что вы пара, половинки одного целого и родственные души. И да, если вдруг вам померещилось, что беседа закончилась на какой-то неудачной ноте, то, скорее всего, вам не померещилось. Перезвоните и вкрадчиво поинтересуйтесь, не ляпнули ли вы случайно какой фигни, и присовокупите к этому очередное «люблю-целую».

Ну а в целом: видеозвонки по скайпу, фейстайму, вайберу и так далее — всяко лучше обычных звонков по телефону и переписки в мессенджерах (каким бы мастером использования смайликов вы ни были). Но все равно это не личная беседа, так что наши советы, как вести удаленный разговор по телефону, справедливы и в отношении скайпа.

Да, все это может быть и наверняка будет непросто. Утомительно. Местами — наигранно. Но пускай вас греет мысль, что по итогу вашей временной разлуки вы прокачаете свои ораторские скилы до уровня «бог» и научитесь угадывать день менструального цикла подруги по тону, каким она говорит: «Привет».

Мало быть стойким перед лицом соблазнов, не флиртовать от скуки с секретаршами на работе и не названивать бывшим. Важно держать под контролем и свою тягу уличить в неверности другого. «Если предположить, что есть люди, которым изначально "дано" поддерживать отношения на расстоянии, а есть те — кому нет, то сложнее всего приходится психологически неустойчивым персонажам, — делится наблюдениями наш эксперт, психолог Юрий Кондратьев. — Чем в большей степени человек склонен к невротизации, аффектам, депрессиям и так далее, тем труднее ему будет в разлуке и тем меньше шансов, что отношения выдержат».

Так что, если вы — человек ревнивый и мнительный, датчик контроля за эмоциями придется выкрутить на полную. А возможно, и укрепить оборону легонькими седативными. Стоит только начать поддаваться параноидальным настроениям — и ваша собственная жизнь, а заодно жизнь подруги превратится в один сплошной филиал ада. Ведь при желании углядеть тень измены можно даже в случайном лайке.

Кстати, о лайках. На время разлуки имеет смысл если не снизить свою активность в соцсетях и прочих инстаграмах (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации), то хотя бы не постить в режиме дипломированного СММ-щика, получающего зарплату амфетаминами. Во-первых, потому, что у девушки может сложиться впечатление, что вы, вместо того чтобы тосковать и засыпать в обнимку с ее фото, носитесь по барам, запивая лобстеров дом­периньоном и отжигая в компании моделей Victoria’s Secret (фотки с тегами #мирдолжензнатьчтояем и селфи в туалетах ночных клубов — тому неопровержимые улики). Ощущение, что вы живете полной — пожалуй, даже более полной, чем была у вас, — жизнью, неизбежно вызовет ревность. Как бытовую («А мне, значит, он втирал, что идеальный вечер для него — это "Игра престолов" под пиццу»), так и обыкновенную, женскую. Короче, не запостил — не оказался под подозрением.

То же правило справедливо для лайков и комментариев к чужим статусам. Если у вашей девушки вдруг высвободится часок-другой свободного времени, она непременно потратит его на изучение вашей переписки с разведенными одноклассницами/крутобедрыми коллегами и прочими «потенциально опасными» субъектами женского пола. Так что знайте: лучше проигнорировать фото приятельницы в ультраминималистичном бикини, которое буквально так и напрашивалось на лайк, чем потом три часа по межгороду объяснять своей девушке, что ты имел в виду тем порочным смайликом.

Как ни горько это признавать, но жизнь большинства пар предсказуема, как смена времен года или очередной сезон «Менталиста». И лишь временно разъехавшись, вы понимаете, сколь значимым было негласное правило трижды в неделю вместе ходить на пилатес, вечером в пятницу играть в «Дикси» с друзьями, а в первую неделю месяца ездить к родителям или в «Мегу».

«Ритуалы в паре рождают чувство безопасности и играют роль "цемента", скреп­ляющего отношения. Но есть и обратная сторона медали. Чем больше у людей завязок именно на общие очные (!) ритуалы, тем выше риск того, что расстояние погубит их отношения, — комментирует Юрий Кондратьев. — В разлуке у вас просто не будет возможности поддерживать привычный для вашей пары образ жизни, в свете чего может возникнуть ощущение, что отношения рассыпаются».

Нет возможности поддерживать очные ритуалы? Временно обзаведитесь новыми, «виртуальными». Допустим, обычаем после похода в спортзал обмениваться селфи из раздевалок. Или в день выхода новой серии «Настоящего детектива» синхронно включать телик и скайп и комментировать все происходящее так, словно вы сидите на диване попа к попе. Привычные, из раза в раз повторяющиеся действия успокаивают не только грудных младенцев: он в условленное время позвонил, она ответила, герой Колина Фаррелла не погиб от резиновой пули — значит, жизнь течет своим чередом, и ничто не предвещает катастрофы.

Психолог Кондратьев не согласился с народным поверьем, что разлука — это всегда тест на качество отношений: мол, настоящая любовь выживет, а ненастоящая неизбежно издохнет. Зато выдвинул свой собственный тезис: «Иногда при прохождении того или иного семейного кризиса очень даже полезно взять паузу. Которая при этом и не позиционируется как "нам нужно отдохнуть друг от друга", а выглядит как ситуация, продиктованная внешними обстоятельствами.

В разлуке вы получите облегченный вариант отношений, где меньше ответственности, меньше обязательств, больше простора для фантазии и дорисовывания образа партнера. Например, для давно женатых людей, у которых дети, ипотека, накопленное раздражение и усталость, пара месяцев вдали друг от друга могут стать своего рода отпуском. Пожив порознь и отдохнув от взаимных упреков, они в итоге способны прийти к тем же прекрасным отношениям, что были в самом начале».

На дорисовывании образа хочу остановиться чуть подробнее. Вынужденная разлука — отличный повод пробудить ото сна своего внутреннего романтика. Некоторые в условиях дефицита общения с любимой девушкой принимаются писать стихи или сонеты во славу ее безупречных коленей. Ну или такие пронзительно лирические посты в соцсети, что тысячи женщин жмут на «репост» и рыдают от умиления: мол, вот это я понимаю, настоящая любовь! Другие, находясь за тридевять земель, умудряются организовать доставку цветов (что, к слову, не так уж и сложно, если уметь пользоваться яндексом). Третьи организуют встречи урывками — на вокзалах, в аэропортах, в безымянных гостиницах транзитных зон. Покупают на последние деньги билет на самолет и мчатся черт знает куда, чтобы провести вместе уик-энд.

Нелепо? Смешно? Безрассудно? Безумно? Волшебно! В сложившейся ситуации вопиюще романтичные, энерго- и финансово затратные порывы — то самое топливо, на котором аэробус вашей любви протянет пару дополнительных парсеков, точнее, месяцев.

Отношения на расстоянии с большой вероятностью обречены, если: