Психолог раскрыл неочевидный секрет семейного счастья, который игнорируют многие пары
Зачем вообще нужны отношения
«Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки», — Гомера Симпсона не назвать кладезем житейской мудрости, но в некоторых вопросах он неизменно прав. Карьера, деньги, статус, инвестиции в себя, возможность жить независимым одиночкой — это круто.
Однако в таком образе жизни нет полноценной реализации человека, потому что нет достаточного социального обмена. Его дают отношения в паре и совместная работа над собой.
Ведь у каждого из нас есть не только личные, но и семейные, родовые задачи, с которыми необходимо работать в течение жизни.
У каждого человека они могут быть совершенно разными: личностный рост, предназначение, долг, достижение целей, самовыражение.
В конце концов, вы же не хотите таскать эти задачи с собой из реинкарнации в реинкарнацию? А для этого нужна пара. В паре обе стороны несут друг другу свои семейные секреты, но вначале ни один из партнеров не знает — кто и с каким «багажом» пришел в отношения. Вот с этим и придется иметь дело дальше.
Как найти «своего» человека
«Ничего, Мардж, ты отличная старая калоша, как раз мой размер». Гомер, да ты счастливчик! Найти подходящего себе партнера — это как искать фильм на вечер, просматривая трейлеры и обзоры на YouTube, и обнаружить, что прошло четыре часа. Вроде ни один не заинтересовал, а уже и смотреть особо ничего не хочется. Жаль, в жизни никто не снимает обзоры на партнеров, поэтому приходится набивать шишки самим. Разочаровываться, расставаться и пробовать снова. Как это обычно происходит?
Когда люди знакомятся или только входят в отношения, они показывают себя с лучшей стороны. Обычно через полгода конфетно-букетный период заканчивается, и вот тогда начинается самое интересное. Когда не надо больше набивать себе цену и красоваться друг перед другом, начинает проявляться то настоящее, что есть в каждом.
Странно, но «настоящее» — это в том числе незакрытые тюбики зубной пасты и привычка сооружать себе бутерброд и съедать его, не вылезая из холодильника. Как бы то ни было, это период, когда проявляются истинные черты характера, и начинаются жизненные уроки. Часто получается так, что чуть что не нравится — люди расстаются со словами «мы не подходим друг другу».
Мы стали гораздо избирательнее, чем предыдущие поколения. Наши родители жили по-другому: женились, чтобы вести общий быт, держались друг друга, затачивали друг об друга характеры. Сегодня никто не готов идти на такие жертвы, притираться и подстраиваться.
В паре все равно придется работать. «Шлифовать» друг друга, понимать и принимать, что каждый человек бесконечно меняется — и это абсолютно нормально. По сути, каждый день вам придется иметь дело с уже обновленной версией партнера, быть готовыми принимать проявления не только нежности, благородства, доброты, но и раздражения, жадности, лени и последствия прошлых жизненных драм.
Что делает отношения счастливыми
Главный секрет — в согласии с тем, что мы разные. Мы можем быть в разных эмоциональных состояниях, иметь несхожие интересы, придерживаться разных жизненные позиций.
Принять последнее особенно непросто. Часто, как только мы слышим мнение, отличное от нашего, включается программа-терминатор: «Заблуждение! Партнер верит в какие-то глупости! Срочно переубедить!».
Неважно, чего это касается — выбора полезного корма для кота, инновационного способа стирки вещей всех цветов одновременно или более глобальных вещей. Пусть мы до печеночных колик уверены, что мнение другого человека ошибочно, однако он верит в свою картину мира, и у него есть на это полное право.
Отвергая его, мы не признаем его непреложное право иметь свою картину мира как отдельной личности, отвергаем человека целиком, а кому понравится быть отвергнутым? Заметьте, есть разница — соглашаться с сутью мнения или с тем, что оно может быть отличным от нашего. Сейчас речь о втором. Как только мы обнаруживаем, что хотим, чтобы партнер думал так же, как мы — это сигнал к тому, что мы совершаем над ним эмоциональное насилие.
А масштаб внутреннего несогласия, каким бы необъятным оно не казалось, и работы с ним — это наша ответственность. Это и есть развитие на всю жизнь. Только через согласие можно соединить двоих, а через разногласие, которое выносится на первый план, люди стремятся отдалиться. Все, чему или кому мы благодарны, мы готовы прижимать к сердцу, в то время как все, что мы не признаем — мы отталкиваем, уходим от этого. Это «физика жизни».
Как научиться соглашаться
«— Иногда мне кажется, что мы самая плохая семья в городе.— Может, нам стоит переехать в город побольше?»
Так что нужно делать, чтобы прийти к взаимопониманию и согласию с партнером?
Все просто — искать точки согласия и соприкосновения. Вписывать жизненные ценности обоих партнеров в общую реальность, чтобы их объединять.
- Начните с общих интересов: от любви к артхаусному кинематографу до грузинских ресторанов. Обычно с течением времени в семейной жизни такие необязательные вещи постепенно сходят на нет. Возвращаем обратно, без них никак.
- Создавайте семейные традиции, а еще лучше — объединяйте традиции свои и партнера. У кого-то было принято всегда отмечать праздники в большом семейном кругу, у кого-то — «посидеть на дорожку» перед любой поездкой. Такие традиции — это еще одна ступенька к доверию и взаимопониманию.
- Планируйте совместное будущее, ставьте общие цели — и краткосрочные, вроде ближайшего отпуска, и более глобальные, вроде постройки загородного дома с яблоневым садом. Если не будет совместных целей, кроме воспитания детей, ничего не получится. Кто мы в семье? Где мы живем? Как мы живем? Чего мы хотим? Чем мы будем заниматься? Какой у нас будет образ жизни? — размышление над этими вопросами и работа над их решением делают семью настоящей.
Помните, что красота жизни строится в разности между людьми, в разности между их мнениями и в разности между их мирами. Не отвергайте эту разность, а принимайте ее: два мира лучше, чем один. Строя общую реальность, вы обретаете полноту жизни и счастливые отношения.