Что делать, если девушка не идет на интимное сближение после знакомства

Выявить, что барышня грезит именно об этом, несложно. Достаточно пересмотреть в ее компании какой-нибудь героико-романтический шедевр вроде «Храброго сердца» с Мэлом Гибсоном и последить за реакцией. Если она затянет песню в духе: «Вот это любовь! Вот это мужик!» — значит, точно пора доставать из шкафа сияющие доспехи, включать фантазию и умножать надвое свои старания (а заодно количество разученных стихов, оставленных по счету купюр, обещанных звезд с неба и так далее). Рекламные щиты с надписями: «Пусику от кусика с любовью!», миллион алых роз и ее имя, выбритое на затылке, — все это, конечно, банально и пошло, но ведь работает! И если ты совершишь нечто такое, о чем потом не стыдно будет упомянуть в мемуарах, не сомневайся — положительная реакция с ее стороны проявится незамедлительно.

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно. Это не я придумала, а коллега Бомарше. От себя добавлю, что некоторые девушки понимают реплику великого француза слишком буквально. Причем на их наречии слово «благоразумие» обозначает только одно: обуздание эротических желаний. Ярчайшие представительницы этой категории барышень — воспитанницы женских монастырей строгого режима, у которых количество и сила ограничителей таковы, что первого поцелуя от них приходится ждать годами, да и тот, как правило, оказывается в лоб. Остальные, менее фанатичные адепты культа правильности, свято верят: с любыми тактильными контактами следует тянуть до последнего, иначе не видать им романтического хеппи-энда и царствия небесного.

Если вы действительно имеете дело с недотрогой (а особая примета такого сорта девушек — фраза: «Давай не будем торопить события», которая будет сказана, даже если невинно приобнять ее за плечи), выход один — запастись терпением. То есть усмирить зов своей плоти и притвориться приличным человеком, способным к платоническим отношениям. Представьте, что встречаетесь с какой-нибудь Марией Антуанеттой родом из 18 века, и ведите себя соответствующе: походы в консерваторию, целование запястий, полный игнор ее обнаженных коленей и так далее.

Еще один важный момент: количество времени, которое вы будете проводить вместе. Пара свиданий в неделю — хорошо, но мало. Ведь для того, чтобы сломить «эротическое эмбарго», вам, говоря патетически, нужно завладеть сознанием девушки. А для этого требуется побыть в ее фокусе внимания чуть дольше, например, на протяжении целого дня. Не знаю, в чем тут дело, но подобные «марафонские», то есть длящиеся минимум 5–7 часов, свидания заставляют нас, женщин, по-иному взглянуть на ошивающихся рядом парней. За это время мы успеваем изучить претендента со всех сторон, а сам день получается чем-то вроде демоверсии будущей счастливой совместной жизни.

Как вариант: в один из выходных вы умыкаете ее из дома до полудня, вы отправляетесь за город на пикник. В программе досуга непременно должны присутствовать гуляния за руки, возлежания на травке, легкие закуски, цветение вишен и пение соловьев. В общем, все ровно так, как показывают в голливудских мелодрамах с Мэг Райан (которые девушка в отсутствие секса наверняка знает наизусть). Если погода не подведет, а вы безупречно отыграете роль трепетного и высокодуховного ухажера, уже той же ночью барышня будет засыпать с ощущением порхающих бабочек в животе (верный симптом влюбленности). А это значит, что не пройдет и недели, как она скинет муляж своего пояса верности и заново откроет для себя удивительный мир секса.

Так уж было угодно судьбе-злодейке, что девушка вынуждена разрываться промеж двух кавалеров, которые свалились ей на голову почти одновременно. А поскольку большинство женщин все-таки с предубеждением относятся к сексу параллельно с двумя партнерами, ей приходится таскать обоих пассажиров по выставкам да ботаническим садам. Проще говоря, тянуть время, пока один из вас не заявит о праве обладания ею. Есть и другой вариант: пока вы сохнете по ней, она сохнет по кому-то еще, а вам отводит почетную роль запасного аэродрома. Что в первом, что во втором случае суть одна — девушка ждет, когда ситуация разрешится сама собой.

В целом задача ясна — отвоевать даму у соперника. Однако усугубляет ситуацию тот факт, что вы понятия не имеете, с кем соревнуетесь, и вынужден действовать вслепую. Увеличить шансы на победу поможет правильный сообщник. Им в этом случае выступает подруга девушки, с которой следует вступить в сговор. Женщины, существа сострадательные и крайне чуткие к чужим неразделенным влюбленностям. Стоит сделать глаза как у потерявшегося спаниеля, пожаловаться на потерю аппетита, сна и самоуважения, как подруга кинется содействовать вашему личному счастью. Для начала она может подтвердить ваши догадки относительно соперника и в подробностях рассказать, каков он — что дарит, куда приглашает, в каком стиле слагает сонеты. Информацию эту следует употребить в дело, то есть ухаживать, превосходя по всем пунктам. Во-вторых, если вам действительно удастся втереться в доверие, сообщница из лучших побуждений и абсолютно безвозмездно начнет вести пропагандистскую работу. То есть при каждом удобном случае напоминать своей подруге про ваш мужественный подбородок, золотые руки, покладистый нрав и серьезность намерений. Короче, есть все шансы, что вот так, с двух фронтов, вы убедите девушку: ее судьба — именно вы.

Как все понимают, три озвученные ранее версии — список не исчерпывающий. При желании я могла бы насочинять еще 33. Мне, например, рассказывали про барышню, которая мариновала кавалера два долгих месяца только потому, что дома у нее полным ходом шел капитальный ремонт. Поясню: у девушки был пунктик, такой даже пункт, пунктище — заниматься сексом строго на своей территории. Поэтому утром и днем она гоняла в шею прораба, по вечерам — чинно прогуливалась с парнем в парке, а ночами отчаянно мастурбировала, вспоминая, как эротично он (не прораб, а кавалер) держал ее за руку. Сколько женщин — столько и причин для динамо.

Впрочем, шутки в сторону. Поговорим серьезно, поскольку мне, признаться, надоело питать вас пустыми надеждами, поддерживая иллюзию, что при каких-то там обстоятельствах между вами еще может пробежать искра. Да-да, именно «иллюзию». Всему есть предел. И бабской дури (она же — благоразумие) тоже. Если мужчина по-настоящему заинтересовал девушку, она рано или поздно сдастся. И случится это все же скорее рано. За всех женщин Земли не поручусь, но для меня самой и полчища моих подруг критический срок — месяц (его обычно хватает на то, чтобы кавалер уяснил, что я приличная девушка, а у меня от неудовлетворенности не начал портиться цвет лица). При этом на протяжении отведенного для реверансов периода девица будет не просто принимать знаки внимания, но и сама проявлять инициативу — звонить, писать, нахваливать твои бицепсы и так далее. Короче, делать что-то на благо ваших отношений, какими бы черепашьими темпами они ни развивались.

В действительности же есть лишь одна весомая причина, по которой девушка может упорно не подавать ответных сигналов. И эта причина в том, что мужчина, называя вещи своими именами, ее не зацепил. Да, вот так просто: вы не улавливаете сигналов, потому что их нет. И, простите мне мой мрачный реализм, не будет. Сколько бы вы ни демонстрировали готовность таскаться по скучным выставкам и скармливать ей тонны десертов. Почему она до сих пор не дала это понять? Может, ей просто скучно и на горизонте нет настоящего принца. В конце концов, поклонник дает ей возможность достойно прийти на вечеринку, где все по двое — он муляж «ее парня», не более того.

При желании, конечно, можно потратить месяцы жизни и километры нервов на то, чтобы убедить девушку в своей неотразимости. Но, как бы это так поделикатнее сказать... Не стоит оно того. Добиваться женщин — это, безусловно, правильно и по-мужски. Но брать их измором — упадничество и глупость. Не меньшая, кстати, чем жить в коконе заблуждений. Хоть это обычно гораздо проще и приятнее, чем смотреть правде в лицо.