11 деталей в мужском облике, которые особенно раздражают женщин

«Одеться под Роналду» — отличная тема! Но всему свое место. И что бы хитрые маркетологи ни понаписали на этикетке, носки, заканчивающиеся под коленями, — это гольфы. Поэтому не стоит убеждать себя в том, что гольфы в тандеме со спортивными шортами образуют вполне себе годный лук для посещения спорт­зала. Гольфы положены пионерам и малолетним азиаткам из тематических видео. Ни на того ни на другую вы вроде бы не похожи.

Нет, нам-то как раз понятно, зачем каждое утро надевать на себя гору железяк — чтобы сообщить окружающим о принадлежности к той или иной социальной группе или субкультуре. Однако далеко не каждая девушка знакома с символикой «Ночных волков» или может опознать логотип масонской ложи. И тогда ваш таинственный медальон, кожаный браслет с шипами или перстень с монограммой будут восприняты как обычные побрякушки. А любовь к побрякушкам слабо рифмуется с мужественным имиджем.

Исключение — если вы статный юноша ростом от 190 сантиметров. Всех остальных плащи до пят неизбежно делают похожими на пигмеев. Если у вас уже есть такой экземпляр, но рука никак не поднимается отправить его в утиль, приберегите плащик для костюмированной вечеринки — получится отличный Доктор Кто.

Да, мы опять-таки в курсе, что пряга может отлично выручить ночью где-нибудь в Гольяново. Но с женской колокольни огромная блестящая бляха с изображением какого-нибудь тотемного животного смотрится как отчаянный способ привлечь внимание к своей паховой области. Мол, посмотрите, я мужик! Я опасен! Это вообще не секси.

Подобные стилевые решения хорошо работают только на контрасте. А-ля детсадовская шапка с помпоном на брутальном парне, может, и подчеркнет, насколько он брутален. Но стоит подобный головной убор напялить обычному среднестатистическому юноше, как его индекс маскулинности моментально опустится до отрицательных значений.

Это просто ужас. Если не сказать грубее.

В порыве джентльменства можно подумать, что это не такая плохая идея: пройти пару кварталов с ее сумочкой, чтоб избавить спутницу от тяжкой ноши. Если это не просто безымянный баул, а сумка с явно выраженными половыми признаками — бахрома, стразики, брелок с Hello Kitty и прочее, — делать этого категорически нельзя. Это против правил этикета, да и смотрится мужчина с этим аксессуаром, прямо скажем, глупо.

Проблема не в самих сандалиях, а в том, что они скрывают. Точнее, не скрывают — ступни, не познавшие педикюра. Так или иначе в 9 случаях из 10 из мужских сандалий торчат бледные пальцы, варварски обкромсанные ногти, мозоли, натоптыши и прочие несимпатичные телесности. Хотите носить открытую обувь? Приведите ноги в порядок.

Без комментариев.

Избавьтесь от них! Выщипайте, сбрейте, подстригите! Единственное, с чем они блестяще справляются, — это делают тебя похожим на собаку породы китайская хохлатая и заставляют женщин думать: «Бррр... А ведь я определенно могу найти себе и получше».